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2009-04-01 摘录
引用：
“记得我大三时，六月末的一个晚上，天太热一直睡不着。突然，听到楼下有人在弹着钢琴唱歌，而且歌声琴声由远而近，又渐渐远去。想想夏日里难熬的夜晚，有人在楼下弹琴唱歌是多么令人兴奋的一件事。后来知道是毕业生吃完了所谓的散伙饭，把学校的公用钢琴搬到一辆黄鱼车上，一人负责骑车，而另外一个则一派大义凛然地站在车上边弹边唱，从罗大佑唱到甲壳虫的LET IT BE，其他人就一溜小跑跟在黄鱼车后，唱着不太准的和声。他们围着校园中的每一栋宿舍楼唱完后，又一直唱到复旦有名的女生集中营东区宿舍门外，赢得了一片喝彩。早晨，他们在酒精的作用下，筋疲力尽地坐在校门口，因为无法把钢琴抬回去，而被校方发现。就这样1996年后，复旦再也没有免费的公用钢琴了。”
“一起脱光了在复旦某个废弃的仓库里，摆上一些乐器，跟着Reggae跳舞，念诗歌，即兴戏剧，将冰冷的啤酒浇到皮肤上”。
祝侬生日快乐
我想跟你说的是，尽管我很自私地希望你能够来北京，跟我在一起，去吃烤鱼，去游泳，在夏天的时候再站在东单看看风筝，但是其实你还是应该更勇敢些，因为那些人，那些事都是逃避不了的，你总是会回到上海的，而其实对于我们来说，都已经没有足够的时间去浪费和消耗了，虽然我其实还是那么那么希望能够再跟你，再跟你们一起去浪费和消耗掉所有的时间，像过去所有的时间一样
我小时候觉得你是最善良的，现在你还是最善良的，所以没有什么可怕的，前阵子我听到最动听的话是F说的，她讲说，不管你做出什么决定，都没有关系，我总是支持你的，欧，她说了一句很像妈妈说出来的话，我觉得很嗲的，那么你也是的，如果你想好的话，如果你要回到北京的话，那么你在这儿也有你那么多的朋友，也有我，就没有什么可担心的，如果你继续呆在上海的话，那些熟悉的马路上所有的伤心事都会被碾碎的，我们也会再在一起下角斗士棋的，尽管那些开心都是很小的，很小的
这么我觉得这个生日你很难快乐的，嗯，这一两年对我们来说大概就是这样特殊，就好像别人都早就已经过了那个槛了，而我们总是慢半拍，不过慢半拍就慢半拍吧，黑黑！
美宝，今天看了一眼侬写的东西，我觉得很难过的，侬写到了西康路那个空荡荡的电子市场，但是没有关系的，btr说他会去用拍一拍的，旁边那个桥我们小时候一直推自行车走的，但是我不记得我们过那个桥干嘛去了，不知道侬还记得伐…
然后我不知道侬最近碰到什么事情，不过我觉得如果说侬，感觉到心脏疼的话，那么大抵我也应该想象得到是什么事情，嗯，我每次疼的时候也会说，是心脏缺血吧，我觉得这个理由蛮老乱的，我觉得侬不要再那么难过了，我很想念那些湿答答的冬天，我们一起骑自行车回家的日子的，今天特别想念，我还觉得，闺密们是不会丢失的，对我们来说，最老乱的事情就是，所有的分开都是暂时的，恩，我相信都是暂时的，我也不知道为什么，在我后来的人生中虽然碰到过很多很多朋友，但是只有你们让我觉得，所有的分开都是暂时的，你看，你到了北京8年，都已经回到上海了，没有什么可怕的，时间不可怕，我相信我们的感情很珍贵，根本不会丢失的，只要我们再次呆在一起的时候，又会像过去那样，消磨时间，说真的，我很想再与你们打打牌，唱唱歌，尤其是想打打牌，我很想念那些夏天，在我乌鲁木齐北路的家里，我们开着电风扇，打打牌，那时候真开心，最后，我其实也跟你一样的，我很羡慕J&J夫妇，我觉得他们大概是最开心的，不过你以后也会开心的，你看到病人的时候不要那么敏感，我觉得你敏感得都可以去写小说了，如果你在北京就好了，我就可以找你去，吃烤鱼了…迷惘的flowing小姐和迷惘的bo小姐你就是我的希望不知道你是我觉得还有希望的希望我也是这样觉得的你要继续往下走，我的希望因为我很想知道接下来你往哪儿去然后我要在那儿等你你以为你已经决定了的时候，突然就有巨大的波浪把你卷到深海底。你以为你努力一下就可以掌握自己的命运，其实根本就全部是嘲笑的声音。你以为你随波逐流总能上个岸，其实你连要去往什么方向都不知道。你以为你还了解，其实早已经脱节到无可挽回。
这一刻，我深深地厌恶自己的人生观价值观，世界支离破碎。连我自以为坚硬的小核桃，也已经碎掉了。我只想忍着这样的胃疼和各种疼，一觉睡过去。
我就是一个说谎的人说谎的人说谎的人。
我羡慕你们有木头的大桌子有墙上的小贴板有卡坦岛有截稿期有乌东炒面吃有滑雪有夏威夷度假。
我羡慕你们可是我一点也不嫉妒，我有很多很多的时间和不太多但足够用的钱我有Macbook我有不知道为啥突然不好使的打印机我有满满书架的书我有看不清楚但是我知道总在那里的未来我还有你们。
我心跳狂跳100下之后就又雀跃了起来，我拼命呼吸三次以后就开始想，什么都不可怕呢，去到哪里都不可怕，变成什么样都不可怕，遇到谁都不可怕，说谎都不可怕。
我就是真正的hardcore，tough inside, brave indeed, and nothing stops that.
从中午起床就一直阴沉着天，刮大风。我以为要下一场暴雨，怎知道到了下午4点多的时候，开出了大太阳。简直是否极泰来的感觉。
这个blog，从2003年开始在blogcn写，不久前又全部搬家到blogbus。中间停了很久又再继续，断断续续。偶尔会回头再去看自己03，04年的日志，被提醒被感动有时感到羞愧有时觉得不解自己曾经这样想过那样做过。但是我一贯的人生态度还是如此，一点也不为自己的过去感到难过或者后悔，也并不感慨岁月逝去。我总觉得一切都是自然，坚持和改变的东西都是自然发生，而对于自然我永远take it naturally。想法和做法不停地去了又来来了又去，有时候兜了很大圈子又回到原点，有时候以为自己不曾变但其实已经巨大地move on。在不同的阶段这样那样，但每一次回头看都庆幸自己对于自己忠诚。
我不知道你看完这些blog是不是还会再经常来看。其实很久以前，我曾经幻想过，有一天你会做这样的事情，google到这个blog，看到我这些年来不为你所知或者已被你暗暗洞察的生活状态。在你告诉我看完我blog的刹那，我惊惶激动不安情绪杂乱，就像盼着这一天很久但是又希望它永远不要来。我也马上想，今后只能开始写很隐晦的日志，因为我根本不敢想象我们会不会因此再一次彻底地走上完全没法交集的轨道，就像很多年前那样。根本不能想象下去。
但是我很快决定了继续忠诚下去。因为这个blog终究是给自己看的。我只能忠诚地记录下来，不管接下来是不是会发生不如意的事情，也许是巨大的不如意。我已经在自己情感的巅峰期承受过，接受了，努力了向前，那么到了现在这样的平静期，我又怎么会不可以再承认一次，接受一次，努力一次。我喜欢自己这点啊，我就是觉得自己是勇敢的向前的人啊！我用感叹号每次都不留情，力量百倍！
于是我就又看了一遍自己这些年的blog，看到很多写给你的文章，大多直接用你，偶尔连代词都省略。有时隐晦有时直白有时赤裸裸，有时刹那而过地喷薄，有时埋在字里行间连自己都不一定看得出。有时像写给你的情书，有时像写给自己的情书。有时否定有时肯定。
但是其实都没有关系。我永远都感谢你，在我还小的时候教会我很多事情，在我长大的时候继续成为我和外部世界的中间那一环，让我笑让我高兴。我其实已经在不同地场合向你表达过这个想法，所以再重说一遍也无妨。
所以我把这篇文章归到抒情里。尽管我用了“你”，尽管确实其中很多部分关于你写给你看，但是其实这是对于自己的抒情，给自己的情书。
还有我觉得生活并不残忍，只是不完全如意罢了。如意不如意的时候都可以拿出Metallica来听，nothing else matters。
我本来觉得写完上面那段就可以结束了，不过我突然觉得应该画蛇添足一把。那就是nothing else matters, and I mean it.
昨天看完两本相册和就跟bo打了一只电话，我们聊了一些无聊的话，就跟过去每一只电话一样，各自的小心思，小绝望，和小开心。然后她就匆忙地去买电了（而我在此之前根本不知道世界上还有买电这回事情，我这个从未生活在北方的人哟），而我就继续跟妈妈打电话去了。
在和bo电话的结束时分，她提醒我说，明天是美宝的生日侬不要忘记祝她生日快乐了。
欧，其实我没有忘记，我想好要祝你生日快乐呢。虽然不能运一个生日礼物给你，不过心意反正也在的，你不会计较的吧。其实说到底，我作为一只某些方面不那么典型的双鱼座，根本就不在乎生日礼物这回事情。
那么我要说的是，你不要再纠结下去了，我们双鱼座并不是注定这样的呢，看看我就知道了。虽然我也还会偶尔重重地纠结一下，但是更多的时候我都好好的，开心地勇敢地一个人生活着。我还是想着要回到上海，因为爸妈还有朋友都在那里。我还是相信最终我们都会有好的结局，不管这个最终有多么的长。欧，我好像把自己说的太好了。但是你理解我的意思吧。我真希望你等我回上海，然后我们一起逛街吃饭，像从前一样。但是，
不管你做出什么决定，我都会支持你的。如果你决定去到北京，那么我会来北京找你和bo玩。如果你决定来到美国，那么我们可以在NJ或者NY相会，就又可以凑成4个人的牌桌了呢。
总之怎样都好，只要是自己作出的不会后悔的决定就好了！
最后再次祝你生日快乐！你要吃一个很大的栗子蛋糕！
其实心里是比谁都清楚的吧，进一步，退一步，在哪一步就此动弹不得。只是自欺一刻便觉得多一刻平静，而多知道一分就巨大地闷在心里十分。但是闷在心里的这一个无底洞，居然至今还没有填满。
于是就拼命地开始玩跳楼小人。避开钉板，踩上石头，在弹力板上跳得太高又会戳到头顶的钉板。玩的多了就会发现，很多时候，即使知道底下是钉板也必须跳上去，伤几滴血，但是还留着命在，然后再多踩几块石头就又救回来了。
只不过有的时候钉板一块接着一块，根本无可避让。这个时候就救不回来了。
好在游戏总是可以再开始，再跳，再死，再开始。
小年夜的聚餐，我突然不想去了。我想闷在家里跳钉板。
我自己站在站台上，低着头听音乐，目光从左脚尖转移到右脚尖。大约五分钟的时间，地铁已经快要进站了，手机突然响了起来，我接起来，是他打来的，他说：“你抬头看看啊。
我抬起头来，这是个建在地面上的开放式地铁站，可以看得到车站外面的马路和行人。于是我看到他正握着手机站在轨道的另外一面望着我，我望着他，千言万语。这时候一班地铁带着很大的气流开进车站来，嘟嘟地打开门，神色各异的人从里面涌出来，我木木地站着，直到地铁门将要关上的时候才下意识地迈进车厢里，我试图挤到玻璃边上去再看他一眼，但是地铁飞快地驶入地下，周围变成了墨墨黑的一片，只剩下自己的脸倒映在玻璃上面。天哪，我这么爱他，我根本无法描述。
多年以后我又一次想起这个场景时，就忍不住在心里哆嗦一下。于是我感激自己当初曾经给bo描绘过这个细节，也感激bo把它记录下来，印在纸上，让我在时隔多年的某个下午，美好地回忆起那个贴在玻璃上面的我的脸来。
而站在轨道那一端的你，可否穿过来，再陪我一起坐一站地铁。
或者，就像现在一样，每天在白天和夜晚，各道一次彼此的晚安。
那么性格中孤僻不善与人交往又懒散没有纪律性的成分统统不合时宜地跑了出来。周末跟妈妈打电话的时候又冷战一小记。妈妈说你为什么从来不跟我交流为什么越来越自闭，而那一天，我更多是因为智齿过于疼痛左脸基本瘫痪几乎觉得自己得了脑瘤而无法讲话但又不想告诉家里。我就是死死地沉默，等到电话的最后我说我不行了我要去吃止疼药了，这个冷战才收场。
于是我想其实要是早点讲出来就会好了，但是我就是不讲不讲讲不出口不想讲。我宁愿自己闷死也不知道要怎么表达。对于越是爱的人越是如此。而我是那么地想你，这又怎么能开口，我大概要把这样的话闷一辈子了吧。我，越来越不关心社会关心他人，每天只在自己的小房间里行动，其实只是对着电脑行动而已。而更加糟糕的是我完全不愿意去关心社会关心他人，我一边非常恐惧着自己的脱节，一边一点点努力也不愿意做。妈妈在电话里说你简直快要变成自闭症。非常地百无聊赖，但是对着msn上一群在线的人一句话也不想说。在初中的时候我曾经捧着一台电话喋喋不休几个小时，或者大学时在网上跟人聊到上厕所来回都用跑的，而现在，我只是觉得说什么话用什么形式都很吃力完全不如不说。这种想法岂不是比不说话更加可怕么。做完开心网朋友测试以后我难过的想哭，我离每一个人都是那么遥远，而且觉得无法弥补，也没有人需要我的弥补。以前不高兴的时候会想着法子让自己高兴起来，而现在，我只是默默地想，就让它这样下去吧。总有一天会高兴的，然后又会不高兴的，然后又会不高兴的，所以不如就让它这样什么都不做吧。