LIVE ALONE

昨天去IKEA，一直都很喜欢那个地方，那个美丽的地方。

昨天，他陪我去了，他，对的。

或许真的会奇怪，是的，一个星期前我也会觉得奇怪，可是真的。

我们两个人拖着很多的东西，很多我喜欢的东西，很多是我梦想中家的东西。

记忆最深的是：我们一起选相框，选了两个，可是没有办法决定，他说你都喜欢的话就全买吧！

那时我真的是很开心，很开心的。

我们还买了花瓶，放我的玫瑰……

还有很多很多，看IKEA二楼的东西，我想如果有一天我可以挽着他的手再来，或许就是最幸福的事情了！

可是现在我们都不知道结果。

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晚上，我们一起去M-BENZ的展厅，他坐进了E230中，他对我说，他说这辆车好象是属于他的一样，为他而做的一样，我笑了，是啊，我喜欢他看BENZ的眼神，那时的他是最开心的。

接着我们打着电话回家了。

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昨天我很开心，深白真的，或许你们会说我，说我什么，可是我不在乎，可是和他在一起是我最快乐的事情，别人说不得，你们只需要看着我幸福，安慰着我落泪，你们只样这样。

看到我幸福的时候，安静的坐在一旁，看着我，并为我鼓掌……

今天看这个博的时候，看到了评论，我很难过，是的，很难过，我以为是

深白的留言，结果却是他，哥哥。

喜欢他是因为他的生日，那天是我 最喜欢的日子。

哥哥，你不在的日子我把生活弄得好乱。

哥哥，你还在上海吗？

哥哥，你去了AUS了吗？

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无语凝噎

王，昨晚和你打电话，我真的是很心疼你，怎么让你陷入这样的瓶颈，却还在安慰我：

你说：我再不和你说话，我要憋死了！

刘，在香港，我也感谢你总是用理性的角度告诉我什么。太谢谢了。

我不想和一个连活都有问题的人在一起。
我不怪你，对不起……
刀给你，不如你再帮我一次。

昨天买了绝望的主妇，一个人抱着枕头在电脑前面静静的看了起来，
那种琐碎的生活是我向往的，是我所喜欢的，和朋友每周都有聚会。
L是个家庭主妇，每天被四个孩子弄得失去了女人的光彩。
可是，我还是很羡慕她的，因为我真的好象逃避一切外面的世界。。。

好想。
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现在的一切，都是那么的平静……
王去了学校，我和她说，我们真的是分开了。
我，没有办法奔过走廊，来到十班的教室，你就坐在倒数第二排做化学……
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深白去了香港，去了那块很多人都向往的地方，学习。
我真的是很想他，他是好人，真的是一个好人。

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还有呢？马上他也要走了，就剩我一个人了。

————————————————————没有人愿意承认自己无法承担压力，我是的。
————————————————————所以一直哭泣，一直到累了睡着。

昨天，生病着，掉好水就奔上了的士，实在没有力气在去乘地铁了，也算是对自己的奖励，]
其实也很久没有打过车了，整个高三，除了心情不好时，会打车，就没有了。
买了米老鼠的裕巾，买了迪士尼的毛巾，还有一枚旋转的糖盒，就差一枚小熊了。
一定要购置的东西，还有很多。
生病了，很难受，可是花钱好象可以缓痛一样，马上就好了。
今天还是不舒服，可是日子还是在继续……
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是的，我忍不住给男人发了生日快乐！
并说，鼓掌吧，新的生活开始了！
 
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我没有权利要求别人站在我的一边替我想，没有，
所以他也不必，终于我想通了。
终于他也解放了，一切终于可以以大家都期许的形式继续着。
 
感情终将成为一种骗人的游戏，我们都玩不好，也玩不起。

 

昨晚胃痛到不行，一个人去医院，折腾到凌晨2点，才睡在我的床上。
期间男人陪着我，就是一直给我消息，原本将死的心，在那一刻复活了，
还是为了那口气……
早上醒来看见他的消息，今天好些了么？
往往就是这样的话，让我措不及防。
今天是他的生日，我说我能感觉到你的喜悦，却无法分享。
他说，你老是这么说，你这是在为难我呀！
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我也想不为难你的，可是你知道那些妒忌在心中滋长的滋味吗？
你知道被那些不平衡侵蚀是怎么样的感觉吗？
不曾有过，所以无从体会。
是的，我想自己可以理智的对待这一切，可是我太脆弱了，不行。

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我要成熟，可是还是很幼稚，我希望，痛的时候，有人抱着我，可是我亦明白
其实怎么可能呢？
每个人都会有自己的生活，每个人都是那么自私的。
我戏言，三十岁能够嫁出去，我就很满足了。

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做很多的心理测验，结果是有很重的孤独症，要参与聚众活动。

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掉好水，我就独自一人去逛街，我要去买很多的东西，很多很多……

 

 

看荷叶和苏德的博，我想此时是换位了，我是荷叶，而王是苏德。
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时间究竟有多么无情呢？最后30秒躺在这张床上，我不由要这么想。

记忆仿佛仅仅浓缩于这三年半的时间，许许多多的小细节，都清晰如发。而这之前，这以后，所有的事情，我却全部想不起来了。仿佛我是个没有来路的人，也从未一个人生活过一样。

这张床的下面，是我独自兴高采烈从宜家拖回来没多久的床垫。再下面，是我一双一双收拾好的冬鞋。前面的箱子里，装着经常扯出扯进的浴巾和床褥。后面摆着的简易衣柜里，那些tee、衫和仔裤，哪一件不是我亲手所添。墙上挂着两幅奇奇的摄影照片，光线很暗，图像看不真切。物皆是，人全非。

再也没有了。再也没有翻墙的那副身手，再也没有请人上床夜谈的盲目与试探，更不会再有那种把刀子递给你，请你来剜的勇敢。

我站在电梯口，而你立在门内。我们视线模糊相看着，灵魂尽数被抽离。面前隔着一道走廊，也隔着一道不能到达的宇宙。电梯来到时叮的一声有如丧钟，终于把我们这式微的爱情，运载入比27楼底层还低的，

坟冢。
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当他删掉我的评论的时候，我是心痛的，或许有一天他会后悔，是的，一定会后悔的，再也找不到我的丝毫的文字，找不到，一切都将埋于坟冢之中了。
那时就是物皆是，人却非，他甚至没有一张我们的合影，他甚至不清楚的知道我最爱的是什么东西，最想和他一起做的是什么事情，什么都是我在收集，每一次我们吃饭的收银条，每一次……
一切在我细数的时候都历历在目，而他则或许只剩一种感觉，没有任何零星的回忆，没有，一切都消除的那么干净。
王经常无意的劝我，你会吃苦的，我爱这个男人，王也知道，所以又会说他是爱你的。
我也不知道，是的，一切都是那么的迷茫，我甚至不知道未来该是什么样子的，我甚至我也不知道该怎么也自己对于未来的期许和什么的。
我的文字原来只是被别人用来删除的，我的语言是被人用来遗忘的，是的 ，那还有什么意义呢？
信念是这样的微乎其微，可是我仍坚持，我是对的吗？
一切的不快乐，我都忘了是怎么引起的，我不愿承认，我一直让某些人以圣人的形象出现，而我却卑微，是的我为了一口气，王像SD说的那样，这样你会受苦的。
可是我坚持着，坚持着，坚持着……
可是却让我太失望了，付出原来是这样的，原来是这样的，流泪永远只有一个人知道，一个人。
是的，你可以想象吗？你还没有立在电梯口，而我立在门中，那一声叮，真的是有如丧钟，把我们的爱情运如比12层还要深的渊谷，可是好在，我仍有一些勇气继续的按12，还好……
连我自己都不知道这段勇气和信心会在何时结束，或者又是在何时会重新加满油继续的上上下下，
为了爱情，为了爱情，为了爱情，或许这样就够了……
虽然不认识荷叶，看她的博亦会心痛，或许这就是心灵相通。
如果结果还是差强人意，那么我们不如自我安慰，是的，他们错过了我们，损失太大了。
还是喜欢王的那句：他错过你，他会后悔的。
我感激你说的这句话，可是或许是因为你太爱我了吧，我或许真的是不好，否则也不会总是被人这样呼来换去的，没有了自我吧！
可是日子，我还是要为了那些爱我的人活下去，认真的活下去，终于走出来了……

 

博客一枚
昨天由于实在太累，故偷懒没博。
现今补上两枚……
昨天打开手机，发现两条短信。
{一}来自另一个王小姐：到哪里去拿档案啊？
{二}来自男人：醒了么？
随即想起男人昨晚在我朦胧睡醒的时候给我发的一条短信：睡了吗？
此时产生了不良的情感，必定有什么要发生，于是再我回以醒了之后，电话响了……
我要来上海修我的手机，有一个触摸键不大灵敏。
好吧。
事情就是这样，接着中饭以火锅结束了，在接着就是买了V8的膜，在我和男人的努力下，终于将膜
贴得漂亮极了……
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我的AUDI，技术由男人支持
不论男人对我说什么车，我都会摇头，因为在我的心中只有那一辆A6，什么车都无法取代。
男人曾经说过，给你奥迪就是最好的回报了。可是现在这句话不知道还算不算数。
男人问我你喜欢什么颜色，我说只有黑色，若是还有一辆银色的在阳光明媚的日子里开那就更好了。我还说，如果我的家里有A6，TT，R8，Q7，整个AUDI，那真的是太好了。
    第一次看见A6，是妈妈的一个朋友的，当初买的时候，不算牌照和税要57万，那时就真的很喜欢了。彻底超过了对A4的喜欢。
    以前我总是说A4稳重，A6飘逸，我喜欢稳重的那枚，可是随着年龄的增长，我的心就完全倾向了A6那完美的流线，圆滑的尾部，四个精致的圈，俘获了我的心。
我说这是我第一辆爱上的车。
   王的爸爸就有一辆黑色的，以前是进口的，要80多万，后来是国产的，也要50多万。车总是和金钱有着分不开的关系。但是我并不像男人一样追求那些更顶级的车，不向往M-BENZ，不羡慕S-600，只是想拥有一辆属于自己的AUDI，只是这样。
   在车展上看到的AUDI的全家族，是我永远都不会忘记，我清楚的记得自己在摸A6后面四个圈心理的感受，我清楚的记得当男人为我在JW下为我和AUDI拍的第一张合影，我清楚的记得我第一次打开它的门，坐在里面的感受，我更清楚的记得，我说我要在超级难过的时候，开着这辆车肆意的奔驰在高速公路上。
男人说，这辆车可以满足你的所有的欲望。是的，AUDI 对于我的意义，只有我和他知道，就像我明确的知道S-600对于他的意义。反反复复之后，他还是牵着我的手去那个M-BENZ的展厅。
就是这样，反反复复之后，我还是执着于我的奥迪。
为了它，我无数次红了眼睛，无数次……

唱歌，自助餐，潇洒走一回……
今天是张小姐的寿宴，乃钱柜的自助餐是也，吃的把胃都涨大了好多圈。
早上来到钱柜，人真的是很多，本小姐乃第一次来这里，兴奋之情当然是很重的。
由于只有十点三刻，自助餐还没有完全的上柜，但我们早已按耐不住，我和王首先不是点歌而是去拿食物，张小姐见我们来回奔波，很快台子就放不下了，便说，你们拿了就要吃掉，你要想想非洲的人民还在饿肚子呢！于是我们便有了很大的动力，接着话题转到如果我们赚了很多的钱一定要去非洲看看，知道那里的贫困，然后进行资助，然后我说对我们还要成立一个基金会！
张小姐说：你不要做这个梦了！
   今天飙了潇洒走一回，正式定这首歌为我的保留曲目。
   此外，还收到了另一个王小姐的礼物，一枚俄罗斯的套娃，郑重评其为本年度最有风情的礼物。
   今天那条35个大样买来的裙子终于赠与张小姐，她果然大惊失色，说我不愿意改变风格。
我说这条裙子从18岁到38岁都可以穿，你可以有很长的考虑时间的，她说那就留给我的妈妈吧！
   一切的聚会活动终于告一段落，期待男人的寿宴，我说我请你去钱柜吧！
   还有要拾起毛笔了，又有几天没有动过了，那首送给男人的诗，应该可以评做本年度最特别也最用心的礼物了吧。
   芙蓉楼送辛溅
寒雨连江夜如吴，平民送客楚山孤。洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶。
PS：如果有机会，男人下次生日，我就送你名为《寒雨连江》的水墨画，你不是说你喜欢第一句的意境吗？这应该比写字要顺手一些吧！又回到了艺术的道路。

昨天去游泳的缘故，晚上很早就睡觉了，而且真的是一觉睡到了十点多，幸福之情溢于言表，随后刚刚打开电脑的时候，我接到了男人的电话，他买了V8，那枚我超级喜欢的V8，看来他还是超级疼我的，虽然他一直说V8不好看，一直说V8的内存太小，可是他还是买了……哈哈哈真是无比的愉悦啊！！！
  再过几天就是男人的生日了，他没有办法和我一起过，就在这里祝他生日快乐，再唱一遍生日歌
祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐额，祝你生日快乐！happy birthday to u  happy birthday to u  ,happy birthday to u  ,happy birthday to DARLING,我怀着很幸福的感觉唱的啊！我的DARLING，一定还可以陪你过很多很多的生日的。就像他去年说，我陪他过的生日他很快乐！那时我的心也开出了朵朵桃花的~~~

  生活快开出桃花吧，让我的生活天天像昨天一样，可以靠这枕头就呼呼的睡着了，那该多好，没有噩梦，亦不期待美梦，只要安静的睡着了就行，这样男人我就不会叫你打牌了，不会在你睡着的时候打你了。
  其实我这个人嘛！虽然有时是任性，自私了一些，可是谁又知道我是一个极其美好的人呢！
  我的乐趣在于只要男人疼我一些就够了，就会乐癫乐癜了，所以啊以后你们要找我办什么事情，只要在男人疼我之后，那我的脑子的智商就会是零的，多无理应该都会答应的。
 
  PS：明天就是张的生日，我们都要去她的寿延，要去唱我只在乎你了，要去唱潇洒走一回，还有风中有朵雨做的云，WAITING……
 

今天早上去学校拿档案，是爬进市北中学的，累死了，太阳在九点的时候好大好大，走在永兴路的时候，接到了男人的电话，说你带了准考证了没有？带了，你带了身份证了没有？带了。你带了录取通知书了吗？带了。你快点，我在门口等你。

今天是男人带我去游泳的日子，昨天很早就作好了准备，带好了全套的雅芳，还有毛巾，他呢？则除了那条裤子，什么都不会带的。
很开心的去了，吃了男人赚钱后的第一顿饭没，花去67大样，最后自己一个人在虹口体育场的轻轨站坐了一个多小时，是他把我丢在那里的！
而且更让人气愤的是：他竟然惊人的一个人走了，头也不回……过了半个小时还给老娘打电话，结果老娘说，我的手机没有钱了，暗示其为我冲钱，极其另人气愤的出现了，他说恭喜我。气死我了。
为了隐藏自己的这份小气的情愫，我说，我不生你的气了，算了我自己不开心想一个人坐坐，就这样，没有生你的气，你说装成熟就是要不段的隐藏自己孩子的特质！
他说那快回家吧！我说知道了，结果：脚已经向四川里开始移动，忽然有购物的热情，于是去了AD
买了一件打一折的衣服，仅仅23元，看中一件漆皮的冬季短上衣，结果却只有S号，怎么也穿的不舒服，所以只好作罢，接着变忽觉没有劲道。
于是说手一招，放车回家，竟然花了32大样，记得上次只是23大样，怎么涨这么多？于是又陷入无尽的郁闷之中，后来和妈妈说我今天的遭遇，她回以今天早上我去上岛喝咖啡，中午去吃了酸汤鱼。我还以那你不用吃晚饭了！她回以说是啊，又可以省钱，又可以减肥。
此时一股妒忌之情莫名而生，说，我经过菜场的时候，我一定要买很多的东西吃，结果花了1。5大样买了大枣，去碟片滩给昨天晚上购的樱桃小丸子的钱，结果还购买了一枚大国崛起之道，一枚星际争霸，准备在家了学……

时间拨回游泳池，我们躺在那个吊床上，好象回到了那个把我们拉在一起的学农的晚上，两年前的一切恍如眼前，他摇床，躺在我的身上，说着一些话，不着边际，什么都没有不好说的。
我说，你这辈子你会只有一个女人吗？
他说，不一定，可能一个，两个，……这是诚实的答案。可是却不是另我愉快的答案。
我不说了。
…………

今天结束了，可是爽意未尽，我真想再睡在你的旁边，我真想你一辈子只有我一个女人……
还是刘说的好，未来未知，能做的只有相信，然后希望天遂人愿……

早上做6点多的地铁回家，困得要死，地铁上都是做火车回来的，大包小包的，只有我一个人，没有梳头发，卷卷的头发很乱，也没有刷牙，没有洗梳，脸上油油的，很难受，可是心里给不舒服。
今晨走出男人家的时候，给刘打电话，说一路顺风，还是第一次给别人这么说，现在的他应该在HK了吧！

昨晚九点多，就在我沉迷于我型我秀的时候，他的电话来了，说刚刚踢完球回来，问我出来伐？
好吧，可是呆会回来没有地铁了呀！
不回来了呀！
睡男人家，结果男人得出，真的是没有人会娶你。
我一直折腾到半夜3点才入睡，刚开始我是很安静的看我的杂志，可是到最后看到他睡着了，心里就是很不平衡，我不是摸摸他的脸，就是换头睡，要不就是躺在他的胸膛，到最后，我得出你的床是东西走向的，我睡不着，于是就统一转向，可是情况还是没有好转，我就提出我们打牌吧！这下他火说，半夜打什么牌？于是他发火了说，你能不能不要动了！
这招果然让我睡着了，梦中还和他的前女友一起喝酒，一起有说有笑的……结果两个小时后……
闹钟响了，他去按下闹钟，就这样醒了，就这样我回家了……
接着就是坐上了地铁，回到了家……
 
下了地铁，我先到C-STORE去买了报纸，看看外滩画报上有什么好看的东西？
接着回到家倒头就睡，一直到现在，还是困意未退……

昨天在我的哭诉下，男人终于答应明天带我去游泳了，拉拉拉~~~
他说你都20岁了，还会为了别人不带你去游泳哭成这样，真是太好笑了！
明天还要去学校拿档案，我终于离开了那个地方，离开了，什么都没有留在那里……
鼓掌吧，新的生活开始了……

说起来以前从来没轮到点名这回事，虽然作出一种颇不屑的样子，但心上还是有点悻悻。所以今天寂寥中闲逛，啊，看到自己的名字，个么一定要做一做的。此外，BEN，我还以为你已经忘记我了呢。

1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？

不。

2.有没有想过如果以后结婚对象不是现在的恋人，会是啥感觉?

被BEN删了。

3. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？

不希望得到什么吧。

4.最近最郁闷的事?

啊就是男人答应了我去游泳，可是现在还不见他的电话。

5.最受不了自己的哪个缺点?

如果有那么受不了，早就改掉了吧！

6.你记得父母的生日？

记得BEN 妈妈的生日，以为是情人节，妈妈的是2。11，男人妈妈的是6。15

7.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？

勇敢表白。

8.最喜欢哪里的什么美食，理由。（我删除这个问题，这个我还蛮不感兴趣的！）

就……说不出来！

9.说出点你名的人的3个优点(不可删除题）

很聪明。包容。还有……好像还蛮体谅人的！

10.最想珍惜的人/事是什么

家人。还有时间。

11. 你最爱的那首歌的名字

说不上有什么最爱的。好听的都还蛮爱的，不过也爱不久。

12.爱人和被人爱，哪一种更幸福?

只有一种，就都挺不幸吧。

13.你现在最想拥有的什么？

啊那当然是一枚雷达的表。或者是男人第一个月工资买的礼物 ，不过估计自己没有这个福气了！

14.如果有一次回到从前或未来的机会，你希望是什么时候？为什么?

有点记不清了。几年前的一个夏天。挽回一件让我后悔的事情。

15.你的梦想是什么？

一流的小说家。

16.小雨的问题：你为你最爱的人做过什么？

等待和原谅。

17.戒指的问题：现在的恋人做过的让你最感动的一件事。

让我在他的腿上睡觉。

18.donna的问题：有没有想过做一件坏事？比如揍老板一顿或者偷东西？

为我的男人去偷S600

19.(Boyu加的问题) 过去十年你最开心刻？

就是在人民广场放风筝的时刻。

20. Estelle add: 幸福的婚姻是找来的，还是等来的？

说不好。

21. Autumn add: 你理想中生活得比较幸福，需要多少钱？

这个也说不好。本来幸福也就不是这么衡量的。

22.Ray add：每天晚上吃完晚饭你都干些什么？

大多数时候是……靠在沙发上或床上……和王聊天……并且常常要聊到深夜。这种行径简直令我们自己也感到脸红啊……

23.DK00的问题：近来最想赶干什么？

我的点名：就王吧，其他人的答案没有兴趣。

请被点名的人删除一个问题，加上一个问题。over

昨天，我说男人昨天会给我电话，所以电话从前天的凌晨一直看到今天的凌晨，整整一天
他都没有给我电话。
是你说去游泳是件这么小的一件事情，为什么要这样的一拖再拖，我知道你很忙，可是答应了我的事情难道不该向我解释吗？偏要玩失踪，我知道你，我就从来不给你打电话，
你想想，哪个女人不能该自己的男人打电话，你现在又不是早恋落！！
可是我知道你会很反感，所以即便是我很痛苦的时候，我也会等你的电话，自己吃药，头痛，让时间在昏昏沉沉中度过，你大概从来没有想过，你一个电话，现在出来，不论我在干什么，都必须马上换好衣服出来。算了，这些都算了。

连续几晚都做很可怕的噩梦，急得都哭了，却无处去说。

昨天收到了，刘的邮件，他要去HK读书了，我很感激他，是他在我高三的时候听我说那些在他看来机器无聊的事情，是他在男人不理解我的时候给予支持，给予很多的看法，是他像一个大人一样包容着我这个孩子。
然后每次给他发简讯的时候，都会留泪，都会想起SB的六楼的天台，他对我说的每一句话。
然后发现昨天已经17号了，他19号要走了，我说我们去喝酒吧！
他说，不好意思，很忙。
我说过和你喝酒我很放心，很放心，我说那我去HK的时候你要请我喝。
然后昨天屏不住给他打电话，我说你要去迪士尼，要和我的KITTY合影……接着就说了一些语无伦次的话，最后我说我用手机打的，就这样了吧。
或许这就是我们今后四个月中唯一的一次说话了吧！
我一直和他说，我像爱着男人一样爱着你这个朋友，我们是伙伴，是青春的伙伴，就想卓洛和路飞，娜美一样，我们拥有共同的目标，尽管路线不一样，但是最后我们一定会在一起的。
朋友，伙伴祝你一路顺风。

最近真的好多事情，很想一个人去喝咖啡，但是太阳每次都让我畏惧，所以还是窝在了家里；很想去上海话剧中心，可是太远了，我连做长时间的地铁都没有这个耐心；很想去游泳，可是一个人总是不习惯；一切都在这个夏天乱了，好乱，我在也不知道怎么找回方向。
MINNE的孩子终于出世了，我说我要做阿姨，一定要做阿姨，不要做姐姐，我已经长大了。她什么都没有说，只是说做妈妈其实是很开心的，早知道是这样，十年前就做妈妈了。
一下子好象又动摇了我某个观……

这个家真的很好，很安静，我可以控制那些人读我的心情，那些人读不到我的心情，可是好象又有些孤独了。
我真的好想去那个夏朵，但是它太远了，太阳太大了，而且又没有游戏机……
啊啊啊啊……