LIVE ALONE

今天妈妈给我发了一条消息，我回了你放心，她回了好，我放心。

好，我放心，是这样的一句话，我不知道该什么做，不知道该以怎么样的行为来回应这句话。不知道，可是我知道现在的生活是我喜欢的，是我想要的，是我一直都期待的，是我真的热爱的。

人还是在不断地长胖这样我着实很伤心，不知道该怎么办，成为我近期最大的忧虑了。

今天是四月五号，这样的日志我要写成四月物语了。

我很爱他，在人民广场的大墙纸上写，我爱你，那么爱你，我喜欢你把我捧在手心里的感觉，我热爱这样的感觉，那么热爱。

我今天问你，我一直在想我可以给你什么，你有没有想过这样的问题，你说有。

你给予我的已经太多太多了，你记得我要MUJI的毛巾，你记得我喜欢KITTY的东西，你记得我喜欢花，所以买最好的花给我，你记得我喜欢周末画报，你让我怎么说呢？我最最亲爱的MARS，我最最爱的你。

而我什么都给不了你，什么都给不了，除了感情，我的什么都是不那么完整的，可是你什么都没有问过，什么都没有，认真的爱我，认真的爱我。

我该怎么说呢？我对于你的爱，真的是想永远都不要结束，永远都是我搂着你在街上走路，永远都是我和你肆无忌惮地接吻，哪怕只是浅浅的吻，我都很愉快，很幸福，那样的感激生活。

 和你在一起，你给我的第一个吻。第一次牵我的手走操场，第一次拥抱我，更不用说那第一个夜晚，我是那么欣喜，我希望我们的爱一直这样下去。

一直 一直，一直，永远都这样下去。

我知道在这里这样的表白很可笑，可是我真的太爱你了。

昨天和MARS一起吃新旺，今天一起睡觉，一起吃早餐。我感到幸福。

很久了。我没有这样的感受，和他说我内心的感受，我的过去的感情，他很平静的听着，我爱这种状态，我爱这样的男人，是他让我开始相信爱了，是他让我开始认真的对待感情了。他说他之前没那么认真的爱过一个人，我又怎么不是呢？

不断的拒绝，不断的甩人，不断地开始无聊的暧昧，直到遇到了他，直到给他写下那句法文，我要和你在一起。一切的一切好象有所预演。好象一切都是那么自然。

我和王在寝室走廊里的对话，那个人对你一太好了。真的很好，一看就知道，我听到这样的话，我的心里该是多么的幸福啊，很久了，我的感情残缺不堪，连我自己都懒得再去想过去的点点滴滴。

可是现在我真的找到了爱人，我的亲爱的，我的一个对我那么好的男人，曾经想这样的感情再也不会到我的身上了，可是就是又发生了，我的是那么欣喜，那么小心翼翼地看着它成长，我是多么爱他啊。

我喜欢今天，在地铁里的告别吻，你搂着我的那种小心，一切的一切，我感激生活……

   我该怎么说我的感情呢？我也不知道，他的不舍得，每次见他，我都很难过，原本好的心又会很痛，原本没事的心又不好了，我看他在洗东西的时候，我哭了，哭了，我知道，在过去的一年里，我一直想这或许会是我们以后的生活，或许这是我的人生。

可是很快，我就想，我再也不要回到原来的生活中去了，我的生活应该是自由的，应该是靠自己的，应该是只有我一个人可以控制的，应该是这样的，不该将任何人规划进来，这样对谁都不好，不好。

上周我的王来看我，原本以为很应该的她来看我，我去看她，可是在他的话的提醒下，我感到自己好象真的没有用心去经营这份友情，真的是忙于自己的事情，忘了她了，只有在自己难过的时候才想到王。

谢谢他提醒我，我一直说，我比在乎自己的幸福还要在乎她的幸福，现在是这样，以后还是这样的。

看完火鸟，男人你在和我说话吧……

我送你陈幸福，你一定要幸福啊

段晓杰这是我最想和你说的话。

真的，我真的好爱我的大猪啊……

写给我女人，兼祝你实足26岁生日快乐

晚上的时间总是大把大把的，现在北京时间已经到了Flowing的生日，而田纳西时间显然还么到 我比侬早了几天到26岁，这当中还间隔了美宝的生日，总之当时仿佛说过25岁以后要换护肤品，当然我因为太懒肯定是依然在用碧欧泉，而侬自从身处田纳西后就变成了一个护肤品和香水的殿堂级人物，估计早就换了一拨又一拨了。我一直号称自己对双鱼女是很了解的，现在仔细想想也并非那么了解，我只是对你了解，但是这种了解又都是细枝末节的了解，了解你在怎么样的场合会接怎么样的话，做什么样的小动作，你的笔迹，写中文英文和数字的笔迹（当然认笔迹这个能力现在很少可以用到了），你的走路姿态，你所使用的语气词，这些细枝末节真是根深蒂固，基本上对你的熟识程度就是所谓的烧成灰都认识吧 -______- 二零零四年你刚去美国时，我心情自然是低落过，这种低落不是一下子在机场送你时掉眼泪所能概括的（那天我是在机场哭了诺，但是主要是因为我看到你爸爸哭了，可是你竟然那么镇定啊，你有良心伐）。这种低落几乎是一种后遗症，导致我在这之后的半年里情绪起伏无比大，成长期被割裂时所能出现的种种症状皆在我身上应验 我记得那时候你说半夜去敲人窗，还有来月经的那次，还有什么，或许还有你第二次自己去英国，还有那个宝来纳之夜，我别过头去没有看到的拥抱，等等，20岁以后的日子，大部分是我们听彼此说，只有很微弱的一部分是一起经历的 其实我直到现在大概才能够体会当时你的处境，或许这体会也不是那么对的，当我被屏蔽在小屋子里的时候，就想起你，你真坚强，你大概是我遇到过的姑娘里最坚强的，这样说也不对，我又想了想，觉得Peta（虽然很十三），王医生（虽然很冷酷），Joe（虽然连结婚都不告诉我们），美宝和WJ都是坚强的，我也不知道这种东西是我们与生俱来的，还是在少年时代彼此影响的产物 总之你那么纵情，那么勇敢，那么无畏，你是最好的 你一定要继续纵情！ 有时候我想，如果我们生活在一个城市的话，我们的生活一定会因此而变得好很多，值得畏惧的事情也少很多，至少我是这样想的，当然这已经变成了一种妄想，我很少想念你，因为这种想念是没有用的，是薄弱的，你也知道，我们的身边经过了很多人，我们就是这样眼睁睁地看着他们走了，追不上也回不了头，所以想念也是没有用的，反正我们不会是那些彼此擦肩而过的人 关于这个想法，我已经为侬写了一本小说来阐述了，我真是仁至义尽 你说得真好，我们的生活中已经出现了越来越多彼此陌生的因素，以后无疑会更多，但是关于这一点，我现在也不会再感慨，我们都不是原地踏步的人啊，这才是我们老乱的地方，我们都是向前的，我们都走得有点远，我们都努力地没有进入一个轨道，我们都脱轨，理想化，吃吃睡睡，但是也无妨不是么 那天接到你电话就哭真是羞愧，但是也就是那屈指可数的几个人吧，看到过我掉眼泪 反正情绪化的时候一定不能跟你打电话，简直是一听到你的声音就失控 我依然背得出侬在石门路那里的座机号码侬现在中远两湾城的座机号码侬上海的手机号码，背这些号码根本不需要记忆，根本就是身体反应 这两天总是会突然惊醒般地看日期，因为时间对我来说已经彻底丧失了流动性，我很害怕在不知不觉中就忘记了，所幸每次看日期的时候都未到311，所幸我没有这样狐狸糊涂地让时间流过你的生日 我一直盼望侬回来，但是侬如果不回来我也不会失望，反正我觉得我们早晚会有一段时间，是一长段的时间，在一个城市里生活，我不必担心没有人跟我一起吃晚饭，也不必担心没有人唱K，请侬务必不要变成朝九晚五的人啊，我现在想想，当我们变成真正的成年人后，我们仿佛真的从未在一起生活过吧，就算有，也是匆促的 个么祝侬生日快乐，你许的那两个愿望请务必实现，你的语文一直学得比我好，我的数学一直学得比你好，我不认识的字你都认得 我没有字典，你就是我的字典 给我的MARS 谢谢是我最想和你说的话，每次想起你对小猪说的话，我都是那么欣喜的，我都是那么感激生活给了我你这样的一个人，在我一直认为我的感情将不会在出现什么的时候。 有时候，我问自己，我还能爱吗？我有没有爱呢？现在我想告诉那个我一直相信的男人，我终于找到你所谓的那种爱我的男人，是的至少比我爱他要多一些的男人，所以我比较幸福，是他给了我没有梦熟睡的夜晚，我恨那些挣扎的梦，那些会在梦里拼命说不要的梦，我不要，他拉着我的手，我是多么的快乐，我终于背叛了我内心的那种想要不断找到自己爱的人的意愿了。 我太爱他了，是理智地爱，是知道我喜欢他的性格，我喜欢他做事的风格，我喜欢他疼着我，我喜欢他知道我的心，他说的每一句的那些不算甜言蜜语的话，那一句句在其他女孩子眼里什么都不算的话，我都留下了眼泪，对着手机的屏幕，哭了，他的那些话，那些不舍得，我都爱了。 深深相爱，我要走出过去的一切，我希望我们可以爱很久很久，买很久很久的报纸给我，我很想，可是谁都不知道结局。 谁也不知道，如果知道那该多好，这是我在不想去想未来之后的第一次想知道结局，可是它却很迷人，始终不能让人看到。

2008/3/2

FROM MARS 其实我也很久没有去疼一个人了，我室友经常说我喜新厌旧，我怕伤到别人也伤到自己，所以一定会和别人保持距离，但是我不知道是什么时候被你感动到了，所以会想到去买糖给你，哈哈……

FROM MARS 在我心里你永远是我的小猪啊，别人替代不了的类。

FROM MARS 你是我现在唯一一个愿意陪她去喝摩卡，兜马路，吃满记，然后还送她棒棒糖的人。

2008/3/4

FROM MARS 因为我想你一定很不开心啊，一定要大猪哄的，所以在发给你了，那小猪喜不喜欢大猪？？

 2008/3/5

FROM MARS 大猪当然有感到很幸福啊，就是一种很纯粹的幸福，很久没有这种感觉了。很想牵着小猪的手去走操场，就这样幸福的走下去。

2008/3/6

FROM MARS 大猪也还不想要做什么决定或给什么承诺的，这些都是空的，不可靠的，只是想要和小猪这样往前走……

2008/3/7

FROM MARS 那大猪要重说一次，赵敏是张无忌爱的，我们家的小猪是大猪爱的……

这是这周的消息，我留下的一些，他理智，是我没有预料到的。我可以感到这是一个和我性格合适的人，可是我还是不敢开始感情。

今天听歌，K歌之王，差点哭了，就是那个男人的翻版。

 

 

今天的阳光很好，仿佛回到了以前，那条长长的南京西路，那个美术馆旁边的星巴克，那个我和NIEO第一次见面喝咖啡的地方，仿佛就是昨天。

和MARS在那里喝咖啡，和我们都很喜欢的摩卡，看报纸，看杂志，说一些话。那时我真的是很感激生活的，好像又是一个GA来到了我的生活中，在一些人走了之后……他送的棒棒糖，我感受到了被疼爱的感觉，多少时间，我拒绝被人疼爱，多少时间，我把自己固执的认为属于自己，我看不起那些需要人疼爱的人，就是这样，我成了孤己，就这样，有人更捧着我，可是没有他，所以，我真的很苯。

去了MUJI，我已经很久没有去了，那个漂亮的被我打碎的杯子，不见了。一些事情就是这样改变了。

今天又看到了JED，是缘分吗？带着帽子的我，没有和他说话，他也没有认出我，一周两次了。

MARS和我说一个女孩子很有想法，在我的眼中，她哪里有我的王有想法呢？看过这么多的人，认识那么多的写手，我还是认为我的王是最出色的，是我见过最好的女孩子。

我也一直没有告诉她，我信用卡的用户名是WANG……

 

其实在写现在这些文字的时候，我都不知道自己要说写什么，心理想的是什么。

这是一个事实，我很难过，我再想我要不要去喝酒，我再想我要不要再回去那种生活，我再想，想了那么多遍，还是再想……

感情的事情，我很逃避。我知道多想是什么也没有的伤过了，流泪了，那种感觉真的一点都不好。

回想过去，我做的到底对与不对。

在地铁上看到穿SB校服的人，那时眼泪都要流下来了。

我真的为你感到自豪现在，真的，那个在转角处的学校，我多么想在白天的时候，走进去，

进去看看图书馆，进去看看操场，进去机房，进去那些我曾经去过的地方，知道吗？我知道自己没有资格去那里，没有了，我没有了。

如果再给我三年，我一点不是这样了。

我和王都不会这样了，我们一定认真的做好每一次的作业，一定的，就是这么简单的完成，我们就会好的，可是现在呢……

我都不知道该什么说了。

不知道了，即便现在在怎么样，我都不是一个属于那里的人了。

深夜里，我看市北，真的很想哭，包括现在，我真的很伤心……

我当然知道我的问题是什么 就好象中学里那个寒假的前一天，地上都是化掉的雪水，没有化掉的雪则变成了黑色，我书包里装着成绩单，走过操场时拖沓的裤脚都被雪水弄湿了，漏底的跑鞋也不断渗水，袜子都湿了。这时小姑娘的心里怀着各种各样的希望，可是在往后的道路中希望随着物是人非而纷纷破灭，总是对自己发誓再也不抱着些滑稽可笑的希望了，不在乎伤害，只对希望耿耿于怀，这害死了我 但正是因为这些纷纷死掉的希望，心里仅存的那些别人夺不掉的希望才越来越茁壮，越来越强大，终有一天会所向披靡起来 所以不要等待，不要幻想，这里没有人歌唱 但是耳朵里终究会有歌声把我从淤泥里再次拔出来 谢谢你们哟，被时空屏蔽在不能抽烟的豪宅里并且只能跑去咖啡馆上网的ST，在地铁里接到的蔚蔚的电话，羽绒服长到可以装下两个人的叶子，做伴娘都要迟到一下的小跳，如今做不成饭票的btr，一起喝过酒的人们哟 还有爸爸说的：“我知道这是你的愿望。” 这雪下得，丝毫没有喜悦感，坐在小切里看到扑面而来的雪花只觉得真是场灾难，不得不走在路上的时候就简直冷得想死，看到车顶上的雪块不停地融成水滴下来，而城管大叔们则拿着木板在路上扫积雪，当然是很难扫掉的，等到晚上回家的时候，下车的瞬间就一脚踩在了已经有了厚度的雪里，我的新球鞋哇因为鞋底打滑，两次几近摔死 因为真的冷到想死，所以放弃了甜品和酒精赶回家里，泡在浴缸里看了小说睡在被子里继续看了小说 我不理解的是，我本是抱着颗喜悦的心与你们相处，为什么到最后却总是变成一颗要被挤扁的气球 今天我坐在沙发上看成长的烦恼，想着为什么我已经不可能再与你们拥抱，再与你们好好说一次话 我焦灼得要命，每年过年的时候都是这样，面对你们那无限大却肯定会落空的期望，养老金，结婚，这些话题最让我丧气 无论我做什么都无法令你们满意了，我真想放弃，我觉得我始终对不起你们，这种负疚简直让我看到你们就想逃走 所以我最讨厌过年

一切都好了。 心理想的东西也逐渐成为真的，可是我还是很害怕。 我喜欢他，可是为什么他在这个时间出现。 我相信了。我和他这几年没有缘。我不想伤害别人。 可是我想开啊，我想啊。 怎么办呢？ 会写字，而且天生的感觉让我写得很好，连 他也说好…… 会画画，童年的感觉从没有逝去，恩师见我拿笔画速写的样子，笑了。 会喝酒，NIEO见我说，孩子长大了。我挺起胸，是啊。你回美国已经两年了，我还记得你为我开的 第一瓶波尔多。 会文字，却从来没和谁说过…… 可是有什么用？

i have a wish for Mars in the new year.

A CANNOT BE TELLING SECRET.

Mars Waiting for me^^^

最爱的人，是谁呢？我一直问自己这个问题。

和MARS的聊天让我很愉快，是他给我买KFC，是他让我愉悦的拿着手机发消息，是他让我好象觉得生活又有了色彩，我该怎么说呢？

最爱的人，我不知道是谁，就像是我给MARS的短信一样，人要相亲相爱。

在过几天，我就要回到最爱我的人身边去了。

以前我说，多数的时候，我想自己是一个孤己存在，没有过去，未来由我自己去创造。

可是不可能，所以我还是会拥有最爱我的人，我现在其实一点都不痛苦了。

放假，一切都是那么的美好，一切都是在我自己选择的道路上走着。

一切都很好，深白可以放心，王可以放心

最欣赏他的最近

当你在我睡着的时候，小心翼翼的抚摩我的脸，怕我醒的时候，

当你把我的手握紧于你的手的时候，我是幸福的。

当你把你的唇压于我的唇上的时候，我是欣喜的。

可是一切都是那么短暂，几个小时之后，一切都结束了。

一切都决绝的走了。剩下的只是感觉，只是无尽的回想，可是已经够了。

我喜欢你忧郁的眼睛，真的很漂亮，我知道一切都会很快结束，可是在这一刻，尽管你向我说了什么，可是，我还是说，只是几个小时的爱而已。

就像在巴黎的雨天里邂逅一段感情，当雨停了的时候，一切都结束了。