LIVE ALONE

这几天看完了往南方的岁月去，忡忡，是我心理反复念叨的一个词。
你错了，忡忡是不会死去的，因为她也是浴火的凤凰，她是与我一样的，她会归来，她会重生，她太勇敢，没有什么东西可以打倒她，就算是你，也不能杀死她，你没有她强大……
看这段话的时候，我的心很震撼的，很震撼，我多么希望自己就是这样的，我是不死的。
以前碰到什么事情，我都会告诉自己，我不能倒的，因为如果我倒了，她怎么办呢，那个养了我二十年的女人怎么办呢？所以我还是很坚强，即便晚上总是失眠，也没有和她说过，准时地在母亲节，妇女节送上礼物，告诉她我会好好的，而她也总是对我说，你开心就好了。

还有就是王了，忡忡就好像是我的王，无论做什么事情，她做了，就是我做了，她没有做，我会替她去做，她就是我了，我也就是她了，她恨的东西，我也恨，伤她的人就好像伤我一样，很痛很痛，但是我知道她很勇敢，比我勇敢，或许真的，因为高考，是她自己伤了自己，而我则是别人伤了我。所以她更痛，但是我没有办法恨她，只是难过，而我则可以把责任自欺欺人地推到别人的身上，可是你要知道，我们的幸福紧密相连，所以我们都要勇敢。

今天和MARS一起去了乐园，我很开心的，是我这一个月来最开心的一天，好开心的，他是我的GA，真的是，王我又勇敢的恋爱了。我又勇敢的恋爱，过去的几个月，和他在一起，我确定了，我真的又勇敢的恋爱了，他是不可能让我丧失爱的能力的，我可以一百次失去爱人，可是我不允许自己一次失去爱的能力。
我真的又勇敢的恋爱了，完全的抛弃了过去，完完全全地。MARS相信我。

我当然知道我的问题是什么 就好象中学里那个寒假的前一天，地上都是化掉的雪水，没有化掉的雪则变成了黑色，我书包里装着成绩单，走过操场时拖沓的裤脚都被雪水弄湿了，漏底的跑鞋也不断渗水，袜子都湿了。这时小姑娘的心里怀着各种各样的希望，可是在往后的道路中希望随着物是人非而纷纷破灭，总是对自己发誓再也不抱着些滑稽可笑的希望了，不在乎伤害，只对希望耿耿于怀，这害死了我 但正是因为这些纷纷死掉的希望，心里仅存的那些别人夺不掉的希望才越来越茁壮，越来越强大，终有一天会所向披靡起来 所以不要等待，不要幻想，这里没有人歌唱 但是耳朵里终究会有歌声把我从淤泥里再次拔出来 谢谢你们哟，被时空屏蔽在不能抽烟的豪宅里并且只能跑去咖啡馆上网的ST，在地铁里接到的蔚蔚的电话，羽绒服长到可以装下两个人的叶子，做伴娘都要迟到一下的小跳，如今做不成饭票的btr，一起喝过酒的人们哟 还有爸爸说的：“我知道这是你的愿望。” 这雪下得，丝毫没有喜悦感，坐在小切里看到扑面而来的雪花只觉得真是场灾难，不得不走在路上的时候就简直冷得想死，看到车顶上的雪块不停地融成水滴下来，而城管大叔们则拿着木板在路上扫积雪，当然是很难扫掉的，等到晚上回家的时候，下车的瞬间就一脚踩在了已经有了厚度的雪里，我的新球鞋哇因为鞋底打滑，两次几近摔死 因为真的冷到想死，所以放弃了甜品和酒精赶回家里，泡在浴缸里看了小说睡在被子里继续看了小说 我不理解的是，我本是抱着颗喜悦的心与你们相处，为什么到最后却总是变成一颗要被挤扁的气球 今天我坐在沙发上看成长的烦恼，想着为什么我已经不可能再与你们拥抱，再与你们好好说一次话 我焦灼得要命，每年过年的时候都是这样，面对你们那无限大却肯定会落空的期望，养老金，结婚，这些话题最让我丧气 无论我做什么都无法令你们满意了，我真想放弃，我觉得我始终对不起你们，这种负疚简直让我看到你们就想逃走 所以我最讨厌过年

一个星期，和我叫着舅舅的人在一起，就是我很喜欢的人在一起。

从开始他陪我一直走路，到现在……

我懂得了萨冈的一句话，是爱一点一点在减少吗？

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昨天做一个逻辑测试，测试的结果是看看爱情，事业，友情，金钱在你心目中的地位。结果是，爱情已然成为我心目中最不重要的了，而事业，我曾经愿意放弃的，愿意将一辈子赌在爱情上的，认为事业是什么都不算的我，竟然将事业放在了第一位，所有的测验者中只有我是这样的。

是的，可以承认了，我真的大了，很多的事情，我想要任性，理智都不允许我任性了。我多么想自己再不顾一切的爱一次，可是呢？我努力的想要看清每个男人的目的，对于我的企图，世界上并不缺少爱，只是不纯粹。

以为得到了我的身体，得到了我的吻，得到了一句我爱你，就认为我会死心塌地的爱你了吗？那好吧，我告诉你，对于现在的我来说，这些对于我来说一点也不重要，我要的是心灵的归宿，是一个男人，可以不断地陪着我，抽着时间陪我，甚至爱上我的任性，逗我开心，看我睡觉，然后离开，就这样而已，这样他才真正得到了我，我的心，让我依赖。

爱情只是爱与不爱，没有珍不珍惜的问题，爱就会愿意对那个人好，不爱了就要走。

有个男人说，你太快热了。听到这句话，我很难过同时也很轻视他……爱情是多么美妙的东西，迅速的击中你，然后迅速的离开，如果一切还要考虑，还要想，那还是爱情吗？那是婚姻。

我要的是爱，爱了，我就愿意付出我的一切，我会说我爱你，没有不好意思，因为这是我内心的感受，太真实了，我没有办法隐瞒啊……可是一旦不爱了，那么一切都结束了……仅仅是陌生人，又或者是……

很久没有读书了，当我再拿起书和写起读书笔记的时候，我很快乐。

生活往往让我很失望，现在也和让我难过，可我还是热爱生活的，我不想离开这个生活，我不断地想生活得疯狂一些，不顾一切一些……

对于一些事情，我的想法变了，那些人那些事，我感激你们出现过。

现在不断的看萨冈，以后就会传读书笔记了

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 周六，满异搂着我，对我说，你胖了，可是还是很漂亮，那时我很兴奋，酒精的作用下，我疯狂的说没有没有，他不断地借着酒吧的声响问我什么，然后亲吻我，而我则使不断的逃，对他说，我对老头子没有兴趣。我多么希望那个人是他，是他，是一个我愿意付出的人，是萨冈所说的任何一个人，那样我真的会抛弃一切跟着他走，享受他的亲吻，享受他的抚摩，可是他只是一个普通的男人，生活在上海，拿着工资。

他的朋友用生硬的中国话，和带有很重口音的英语和我说，IAN是一个摄影家，两年前他的女朋友离开了他。

 此时我重新地看这个男人，我不知道在他喝醉的笑声中，曾经埋藏着多深的难过和泪水，我开始注意到他的才华，他拿着相机在舞池里照相的样子，他喝醉了，勾着我教我拍照的样子，他向我要BIRTHDAY KISS时，看到我指额头的那种失望，向孩子一样说：你就是不愿我吻你。他拿大麻给我抽，或者我们轮流上去抽的样子。他在出租车上，对我说他在同济的日子，以及我们共同的痛：建筑。

他对司机说去他家时的那种感觉，而我坚持回家的理智。

我20岁了，很多的事情都该自己去面对了，理智地去决定什么，取舍什么。