• 2012 5 8

    2012-05-08

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    今天上海下雨,这样的天真希望自己在重庆。

    对于重庆的喜爱很奇怪,下雨天的重庆给我很美的感觉,江边的天气始终给人一种很干净的感觉。

    一年来三次往返重庆,就在江边的青旅坐着,什么事情也不做,就是看江,然后吃饭,聊天,然后又是新的一天了。

    然后就这样过...
  • test

    2011-08-08

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      * 所谓测试网页语言

        * 就是用blogbus来试试

          * 忽然觉得要是成功了一定很有乐趣。

    所以 \\ 学好计算机很重要。

    所以我证明在duko wiki中可以使用的语言是不能放在html中使用的。

    不过我觉得自己在这两天还是突破很多,第一我可以胆大的去深水区游泳,而且真的是游啊,第二,虽然是简单的语言,可是计算机言语的乐趣我逐渐产生了兴趣,这对于未来无疑是一种曙光啊~~

  • 2011.6.10

    2011-06-20

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    今天很早到公司,昨天又没有睡好。

    想很多事情到最后就是睡不了了。

    很久都没有在这里写很长的日志。

    这么快就过去一年了,去年的一切都历历在目,为了考研,进出图书馆,什么都不用想的日子,真的是很美好。

    我想工作是多么没有乐趣的一件事情,人的一辈子就是这样过去了吗?

    每天上班,下班,日子不用当作日子在过,上班上班,下班就是吃饭,看电脑,睡觉。等待第二天上班。

    昨天想到九月以后的日子就很恐惧,要是还是不是我想要的结果我会怎么样。

    把头发越减越短,总觉得这样过去就会不存在。

    可是它真的存在过么。

    今天是6月24日,保存了的草稿到现在已经有两个星期了,没有忙什么,却好像一直没有停歇。

    雨天也变成了晴天

    我就想应该一切都会好的。

  • 多雨的天

    2011-06-19

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    这几天一直下雨,听说雨一直要持续到6月底,对于这样的雨其实是没有什么讨厌的,反而一阵欣喜,这样的雨可以让我不再想去扫街,或者是去high,喝酒什么的,5月确实喝多了。

    毕业了,总是有些怅然若失。

    误会的解除,让我多开心,多开心。

    最后我们还是很好的朋友。

    然后就是上班,调整上班的时间,早上8点到下午四点,而我总是迟到。

    下雨没有办法跑步,在家写毛笔,兰亭序写得如此飘逸。

    上周去了杭州,看了黄耀明,美人。

  • 昨天的我是有多高兴

    2011-05-31

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    昨天的我是有多高兴,多高兴,

    荷叶,可以和你和好,你搂着我,我们不断喝酒,我吐你拍我,我们的感情中间有那么段间隔,可是我始终不会忘记,我最痛苦的时候,你陪我的那个通宵,一切的一切都消失了,这段感情真的很宝贵。

    小俞,看到你现在可以这样,我真希望你可以幸福,我们抱着哭了。

    小孙,你带我去最美的杭州,它永远都是我最爱的城市。

    昨天的我真的很高兴,喝道吐为止,我从来都没有这样过。

  • may

    2011-05-27

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    这个五月,估计我是永远都不会忘记了。

    我对你说:我什么都不在乎,什么都可以再创造。

    你不相信自己,也不相信我。

    其实或许你真的应该相信我。

  • 20110424

    2011-04-24

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    我们在地铁分手,无数次都会这样发生,我买好票,你把手上的东西给我,是我在复旦买的书,还有昨天晚上我们在吃饭打包的菜,昨天吃饭的时候又一直说话,所以什么都没有吃下去。

    我们是去往相反的方向,我叫你,脏先生,你停下来,我多希望你回头望一下我,我在叫你,脏先生,你还是停了,可还是没有回头,我再叫你,脏先生,你没有回头,你向前走。

    昨天晚上,我做梦梦到你死了,我吓得在梦里哭起来,你抱我,对我说:我再也睡不着了。

    那个时候是凌晨两点十七分。

    曾经死亡离我很近,那么近,我深切体会到你现在的感受。

    你要去旅游,你说你要去很多很多地方,我说,你给我寄明信片。

    我矛盾到,我希望你快乐,可以去往自己想去的地方,做自己想做的事情,可是我多么希望你也能陪在我的身边,可以看着我快乐和难过。

    我和你说,你出发之前来看我一下,你说,现在不是在看你吗,那个时候我多难过,你一定不知道,一定不知道。

    我故作无所谓,笑着说:我支持你,我能够照顾好自己的心和人,等你调整好,我们快乐地在一起,我多么想你好。

    人生这么长,我们都要照顾好自己之后,才能照顾别人。

    你总觉得你没有这样的能力,连自己都照顾不好,怎么照顾好我。

    我们甚至没有在站台上对望,地铁就来了。

    到家门口的地铁站,就哭了。

    有的时候,我也不相信自己对你如此的感情。

    我支持你出去,即便心里不舍得,可是我知道要是想长久的走下去,一定要这样。

    我支持你出去,是为了以后我们能够更好地在一起。

    如果不能一起,那该多遗憾,多遗憾。

    过去的日子是我最最快乐的日子,有你有我,以后的日子我希望也是这样。

    有些事情以后还可以做,不需要在这个晚上做完,套用这样的一句话。

     

     

     

     

     

     

    愿我们的爱能够继续,我一直在原地,你要记得。

     

     

    我笑着看你,不求你多成功,只要我们可以两个人可以快乐。

     

     

     

    我最喜欢这张照片。

     

     

     

     

  • 不断地长大

    2011-04-03

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    和z先生和好的路上,总有很多事情要解决,要解决,总是解决不了。

    我们在自己的路上走了很远很远,没有办法相同的路,这总是一种遗憾。

    我退缩得厉害,当我把自己调整好,以为可以和你轻松地一起,可是事情真的不是那么简单。

    你有你的,我有我的,我放不下你是真的,可是我必须放下也是真的,

    不然我向前不了,内心告诉我,我真的不能给予你想要的东西,你也不能给予我想要的东西,我们还是各自走各自的路,各自有自己的未来,或许真的不应该比朋友感情更多了。

    我要向前,我不敢相信你是这样的人,你懦弱,承受不了压力,却渴望成功,你对自己狠不心,希望我和你一起一样,不要向前,生活在现在这样的状态中,你不了解我,你以为我虚荣,你不知道我人生的理想,你不理解我的我真正要的是什么,你甚至不知道你自己要的是什么,又怎么来想我要的是什么呢。

    而我要做的就是继续生活,工作考研,继续这样,只有自己的生活才会让人活得安心和自在。

    我真的可以叫做不高兴,因为我真的不高兴了。

  • 反反复复

    2011-04-01

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    反反复复,你总是这样。
    你和我说:你和我住吧。
    我诚实地说:我退却的。
    我不想你失望,可是我也不想自己太受伤,以后。

    过去的几个月,我觉得再次消耗了我很多的体力和心力,

    没有那么多的心思想很多事情

    我能做的是做好自己

    既来之则安之

    可是我们再也回不到从前

    那种我想一辈子靠着你的感觉

    对我是种悲哀,对你或许是一种解脱。

    所以真的像你以前短信种说的那样,我们都会有各自美好的将来。

    字字入心,字字伤害了我的心。

     

  • 写在考研结束后

    2011-03-18

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    那天,我一个人去复旦,站在新闻学院的楼里,给你打电话,然后我就哭了,你说不要哭。 第二天,你出现在我办公室的下面,我看到你,那一刻我的心知道,为了你,我什么都可以放弃。

    我想的很好,如果我再见到你,我们也是很好的朋友,很理智地看这段关系,可是当我没有办法承受这样的结果的时候,我想你抱抱我。

    看到你的时候,你和我对视,我摸着你的脸,你看着我,我和你说,你对于我真的很重要,只有你,可以让我放弃考研,只有你,我愿意考一辈子的研究生,这样你就可以照顾我一辈子,我是多么幼稚阿,多么幼稚阿。

    看到你的时候,你抱着我,我就睡着了。

    我知道未来的路还是要我自己走,遇到你以前,我对男人的要求很高,高帅多金。

    遇到你之后,我什么都放弃了,只有你,我愿意和你一起奋斗。

  • 20101110

    2010-11-11

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    昨天,今天。

    昨天,我们坐在咖啡厅里,我说,我们开车去吧,问我朋友拿钥匙,因为他正好在学校。

    于是,我们就出去了。

    我不想诉说什么,你和我说 ,我和你说 。

    宝贝就宝贝,爱就爱 ,不爱就不爱 。

    该怎么样就怎么样!!!

  • 20101029

    2010-10-29

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    明天去联通定IPHONE,这个让我觉得有保障一些,其他的什么APPLE STORE什么都不知道何时有,然后回学校。

    今天不开心,去阿华那里,他见我不开心,送了我一瓶OPI指甲油给我,让我随便选颜色,好象在哄一个孩子,我认识他已经有四五年了,其实我只是他众多客人中的一个而已。

    今天去APPLE STORE 为什么时候才有IP4,他们说不知道,然后去数码广场,已经长到6000加了,简直接受不了,我不如在买个AIR,还是联通靠谱,虽然要等一个月,我乐呵乐呵地和妈妈说,这样也好,正好生日的时候可以拿到,当作自己送给自己的生日礼物。

    四年前,你和我说那些话,吃饭的时候,我们总是哭泣,你哭是因为我已经下了离开的决心,我哭是因为我终于赢了,一顿饭基本可以什么都不吃,最后散场。

    今天在车上想,我已经有三年没有见过你了,人生就是这样。

    我还是喜欢张爱玲的那句话,在时间的荒野里没有早一步,也没有晚一步,就这样遇到了,可是难道只能故作镇定地说:你也在这里吗?

    一个朋友正在准备去美国的事情,和我说,我希望在美国可以遇到你,看到你每天一个人在图书馆看G的时候,其实还是很佩服你,可是我是一个不放过自己的人,我时常开玩笑说我要去美国念博士,我总比别人慢一拍。我和他说,I WOULD GO TO US ASAP。

    那天遇到WINSTON,他也问我,有没有打算出国,我说,没有,可是我有想去交流的想法,考上了研究生是我现在最迫切的想法,没有多余的想法。

    其实我只想,和王在一起,和你在一起……

  • 夏天夏天

    2010-07-21

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    这个夏天,一直一个人。

    早上很早就醒,晚上很早就睡,波澜不惊,偶尔去阿华那里洗头。

    在学校,没有什么好吃的,可是也没有力气出去吃东西,从图书馆到一食堂的距离正好,在远就不行了。

    渐渐我开始习惯了这样,不会在吃饭的时候,想一个人不要去了,反正也没有什么意思,随便吃吃就好,所以刚开始的时候,寝室总是有很多的饼干,待它们被我吃完了之后,我想我还是需要宝贝一下自己,认真努力的一个人去吃饭。吃好饭去图书馆,去好图书馆回寝室,睡觉,起床,循环循环。

    晓帆和颖搬到了南校区,我们的接触也变得很少,偶尔在图书馆碰到,问我吃饭吗,她们或许知道我是一个人,可是我往往和她们的生物钟不同,而且我已经习惯一个人了,不想大家在一起,浪费时间,我想在我想看书的时候,不想看书的时候就把游戏机上的每个游戏都打通关,然后在继续看书⋯⋯

    我想半年之后,可以得到我想要的东西,我想要的⋯⋯

    随之而来的就是物质上的东西,可是现在我觉得,这样的东西都太渺小,没有什么比我那张录取单更让我觉得开心的了,我时常想:拿什么来换,我都是愿意的,要付出多少努力,我也是愿意的。

    18岁的时候,我做错了,20岁的时候,我选了现在的生活,我一点都没有后悔。

  • 20100509

    2010-05-09

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    今天是母亲节,我先说,妈妈母亲节快乐.

    距离上次写日志已经有很久了.

    有很多的事情要做,要看原版的理论书,我总是在不断逃避.

    还有很多的课程作业要完成,文具的差不多要好了,而厨房却还差很远,下周还要考货贷,真的是很讨厌.

    还好家具设计的东西差不多搞定了.

    诶诶诶,老娘要复习看书了!!!

  • 到现在,我那么清楚地觉得自己老了,

    自己老了。

    我甚至都不知道我喜欢什么,将来的路要怎么走,

    转眼间,这么老了,22岁,甚至我不敢面对。

    哦,我那么清楚地知道自己老了!!

    哦,青春就这样过去了!!