LIVE ALONE

在学长开着车的基础上，我今天还算顺利的搬好了寝室。

我要开始我新的生活了，新的生活了。

今天是6月22号，下午实在是很无聊，于是决定出去自我娱乐，其实我不知道这样的自我HIGH，有什么意义，一个人SHOPPING，一个人喝咖啡，一个吃芝士蛋糕，一个人打伞，一个人，没有人陪不需要人陪，就是这样 。

今天败了一条MISS SIXTY，上周败了一双贝纳通的靴子，和一条皮带作为给王的生日礼物，原本有钱的借记卡瞬间估计剩下的数字只可以买一杯大杯的摩卡了，瞬间我又要成为信用卡人了。

为什么总是这样呢 ，消失了很久的对衣服的购物欲又占据了我呢？可是又想或许我真的不算过分的，没有靴子，所以要买啊 ，很久没有买牛仔裤了，所以要买啊 ，王要过生日了 ，一定要买啊 ，所以可以算是正常的消费。

有时手上有现金，便是更加看不间踪影了，出去取钱，回来可以没有红色的在钱包里，于是开始自责，怎么就这样呢 ？

不管了，我还是要 HIGH的 ，HIGH到我没有钱可以折腾为止，要给外婆去买CROCS的鞋子，要给她买钛圈，可是往往都被自己先产生的购物欲来占据人民币。

哎……

对我好对我好好到无路可退
可是我也很想有个人陪
才不愿把你得罪于是那么迂回
一时进一时退保持安全范围
这个阴谋让我好惭愧
享受被爱滋味却不让你想入非非
就让我们虚伪
有感情别浪费
不能相爱的一对
亲爱像两兄妹
爱让我们虚伪
我得到于事无补的安慰
你也得到模仿爱上一个人的机会
残忍也不是慈悲
这样的关系你说多完美
眼看你看著我看得那么暧昧
被爱爱人原来一样可悲
为甚么竟然防备别人给我献媚
不能推不能要要了怕你误会
让我想起曾经爱过谁
我所要的她不给好像小偷一样卑微
就让我们虚伪
有感情别浪费
不能相爱的一对
亲爱像两兄妹
爱让我们虚伪
我得到于事无补的安慰
你也得到模仿爱上一个人的机会
残忍也不是慈悲
这样的关系你说多完美

 

这是他的寂寞。孤独。

今天我听兄妹，我坐在车上，我想象着当时的他是怎么样的，一定是因为孤独的吧，一定是因为这个吧，不然一定不会为自己设这样的保护，不然一定不选择被爱，一定会去爱的，一定会去的。

其实人又怎么可能不是这样的呢？寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞。就是这样吧，没有人是不孤独的，可以找到知己的人太少，可以让自己无条件付出的人也太少太少了，似乎根本就是找不到的吧。我们都很寂寞，可是时间一长往往会出现矛盾，发现各自的孤单是不同的种类的，所以彼此之间的言语还是会刺痛对方，所以还是会分开，交出钥匙，拖着各自的行李离开对方，不计较什么，因为根本没有付出什么吧。

 

雨又在下了
看外面又湿了
我一直等着
让屋里灯都亮着
这样伤心的睡了
这样压抑的醒了
想着你又来了
可该变的都变了
而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了
想陪你坐着
想听你说着
想知道我值得
以为我们还爱着
把窗户都开着
风也是凉的
我一个人唱歌
声音也变成冷的
而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了

而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了
我不想再唱了
我已经哭了
雨又在下了

 

这是我的孤独，寂寞。

一年的大一生活已经结束了，就是这样好象什么都没有留下一样，我甚至在想她的时候，都没有一丝丝的感动，或者是留念，在进入这里的时候，我的心就不是在这里的，而是在FD ，在TJ，在GERMAMY，在那些地方，不在这里，我怀念那里有我高中最好的同学，我们拥有最真实的友谊，那里有我的理想，有我的建筑，有我的光华楼。还记得我曾经和我的王说过我们爬也要爬进光华楼的，还记得在冬天我一个人在FD ，在国权路，在那里的上岛喝美式吃土司的画面，在鹿鸣买书的我，那里才是我想去的地方，我想去的地方，却好象是我无法抵达的世界一样，所以只能一个人很痛苦的生活着，孤独相随的，即便其实每个人都是很孤独的，真的，可是我还是孤独。

 

寝室开始分了，我很沉默，其实我是随便吧，理解成为无所谓的话也可以吧，我知道很多的东西，别人没有办法懂，该懂的人会懂，不该懂的人不会懂，这是深白在高三的时候和我说的，现在看来似乎更应景和具有普遍性吧。深白我还是继续在找存在感。

 

这周结束了所有的色构作业，一下子好象失去了自己最亲的东西，这是支持着我下半个学期的一份作业，不断地想怎么把她做的更好，那些波点是我亲手用打孔器一个个打的，四百多个，上的颜色，以至于第二天整个手都不能动，那一颗颗奥钻是我亲手用502贴的，因为没有经验，所以弄得满手都是胶水，烧得手上的皮肤都坏了，还有那个环保袋，和他一起去文化用品商店，和别人说了很久才卖给我的不零卖的麻布，还有那些照片，那些在制图课上的小自拍，在街上到处找打印店，热死的下午，还有那个纪念我和他恋情送给他的晓字，还有很多很多，很多很多…………

 

上周考完了数学，没有意外的话，或许我的这个一辈子都不需要再学习数学了，可是就在这个时候，我竟没有想象的那种快乐，没有，就像现在不学物理了，看到他做物理的时候就会很想做，看他想题目的样子，就想自己以前是不是这样的呢？是不是呢？总之就是很怀念的吧。

 

写了很长很长的日志，我想和他说，我理解你的以前，并且想说我很爱你，很爱你。

大一就这样结束了，没有留恋是出乎意料的，真的出乎意料了……

我很久都没有写东西了，甚至觉得用笔写字都觉得很累，写字的速度已经跟不上我思维的速度，往往因为跟不上所以很多的东西只是念头，过了就再也回不来了。回不来了，因此错过很多的东西。

  我想很认真的写我和他的感情，我对于他的感激，我感激他真的是知道我在欺负他，我的无理取闹，他还是会宠着我，不会丢我一个人难过，我知道他心里难过，可是我还是在哄他一下之后和他耍性子，我想知道他有多爱我，我都好象不怕他离开我一样，我怎么都不怕一样，我好象知道他是那个最疼我的人一样，就是这样，我知道他有很多的个性，我知道他有很多的棱角，可是我还是会故意去试他是不是那个会无论如何都会爱我的男人，我的要求过分，他也只是犹豫一下就笑笑，答应我的要求，而我往往对他的犹豫又会产生一些些的不满。
  我写很伤他心的文字消息，可是他会在缓和之后，发消息给我，老婆吃饭了没有。没有吃要不要我陪你吃，只有他会这样，会因为早上给我电话把我吵醒而给我道歉，只有他真的只有他，会在我难过的时候忘记自己所有的不快乐。
  我该怎么说呢，我真的很感激你。也很爱你。

  打字的时候，我的手腕很痛很痛，不知道是什么原因，整个手都是提不起来的，马上大一的生活就要结束了，我不知道该怎么总结一年的生活，我知道自己的意志力在越来越薄弱，我知道自己越来越没有干好一件事情的能力，没有了。
 只想着怎么享受，看见杂志上有什么好吃的，都恨不得马上去吃，却不知道该怎么去抑制这样的冲动，好在现在没有添置衣物的冲动了，没有了，再也没有了，不会像小时候那样看到什么好看的衣服都想要，那个时候要依赖妈妈，现在不依赖了，却再也不要了，或许这个就是得不到的东西最好吧。
  对于我买回来的那些没有用的东西，妈妈只是会在电话里说，怎么又买这样的东西，下次不要买了，不要浪费啊，可是我还是会继续买这样的东西，继续买，不停的买，我真的很喜欢把金钱花在这样的东西上，没有心疼，我喜欢看它们好好的呆在我的写字台上的样子，那些KITTY傻傻的样子，那些杯子可爱的样子，那些可爱的小花笔好像在对我笑的样子，那些MUJI的本子的牛皮纸的样子，素素的样子，好象的等着我往上写东西，可是好象怎么用也用不完，因为不想写字，那块PAUL FRANK的手表，当初买它的时候是很喜欢上面三的写法，像ALAN CHAN的设计，还有上面的飞机，还有IPOD，她显然已经失宠了，唯一我还有兴趣的就是我的相机了，可是我马上也要抛弃她了，因为不喜欢SONY ，要换了她，一定要换了她。
 
  孤独的感觉依旧，深白说的很对，我是在找自我的存在感，可是怎么也找不到，我不知道该怎么寻找，上哪里去寻找。
  或许真的是这样，马路上随便找一个人都比我要孤独。

他伤心了。他伤心了。

我就是这样伤了别人的心，是的。

我真的值得吗。他这样对我，我的好好先生。

又到了喝冰结，吃龙虾的季节了。日子一下子滑到了夏天。

很久没有一个人出去了，到哪里都是有人陪着的，小孙说，你终于找到了一个陪你荡马路的人，是啊，我终于找到了，这样的一个人，可是当他不忘记每周给我买周末画报的时候，我开始怀念自己买每一份的心情，以至于如果哪天是自己买的都会很愉快，当然我很感激他给我买的每一份周末画报。今天一个人出去，逛街，去艺术中心，真的很久没有这样了，很喜欢今天的天气，湿湿的，我一个人走在路上，极力表现的像一个旅行者，这样走错路，或者问路都是可以被人接受的。买了手表，对于表我一直有着特殊的感情，很想买香水，专柜里没有那瓶DAISY，于是不停地在外面寻找，却一样没有收获，却发现了MIRACLE，很喜欢它的后调，可是还是没有大瓶。一直都是很喜欢香香的东西，很喜欢，可是很久没有用香水了，冬天在妈妈那里用的是MISS DIOR，入夏的时候，用的是妈妈给的SISLEY的小香，苔香调的香水我一直有好感。

卖香水的店员说，他们不大做香水，因为很少有人会自己给自己买香水，怎么会没有呢，我就是这样的人啊…… 很多的时候，我不知道该怎么描述我自己内心的一些感受，香水可以帮助我隐藏吧。同时给人幻想吧。

我的好好先生，我该怎么去诉说呢？我真的是很感激他的，他那么宠我，会给我洗樱桃，杨梅，哪怕他也躺在床上，我让他关廊灯，他还是会起来关，哪怕他的距离比我远，他也不会对我说一句，好象离你更近，是他记得我上次答应我要买给我的糖，在我自己都忘了之后他还是记得，是他说，要买巧克力给我，因为我低血糖，是他，他是我的好好先生。

我舍不得离开你，如果我放弃去德国了，一定是因为你，一定是因为你。 

和他开始的爱情，是我最幸福的事情，我甚至有些佩服自己了，选择了一个那么好的男人。

我甚至可以想到那些我和他生活在一起，享受生活的场景。

早上每天他都会弄好早饭，等我起床，绝对不会像一些男人那样，为了解决自己的生理问题而把我弄醒，只会轻轻的亲吻我，小心翼翼的，怕我醒，实在晚了，才会小声地说，小宝贝，起床了，要来不及了。

中午他会给我打电话问我有没有吃饭，如果没有他会开着车，哪怕是横跨城市，他也会来接我的，吃我爱吃的东西，他会说我吃什么又无所谓的落，其实他喜欢吃的清淡。而我选择火锅，他也会去的。因为他爱我，因为我是他的宝贝。

晚上，他一定会准时的回家，因为他想吃我对着书做的很难吃的东西，只有他可以把西米都没有烧熟的扬汁甘露吃下去，还说比满记要好吃，我真的是要哭了那个时候。

只有他会把树莓洗好放在杯子里，给我吃，他会宠着我，那样的宠着我，我说什么就是什么，他会支持我，他会爱着我的。

他是一个好好先生，他会和我一起喝咖啡，给我买很多很多的周末画报，我爱你，你也是我的宝贝。

宝贝，我爱你

`HERE WE GO

COME ON DARLING……

每次看地震的东西 ，我的 心里就是很不舒服的 ，从开始经历不快乐开始，我就有习惯不去触碰那些另我难过的东，因为我知道自己一旦看到了，眼泪就会流下来，今天亦是同样，又哭了。

那天开班会的时候，班长问我你有什么感触吗，我说，让中国人更团结吧，她很不悦的看着我说，伤心的人还是继续伤心，没有感觉的人还是没有感觉，我知道她是在说我。

我该怎么说呢，我没有辩驳，我知道我内心的感受没有人会懂的，也没有人要懂的，不是说自己很难过就很难过，我已经害怕接触了，难道不是伤心么？我拿着蔡澜的书看，其实只是不敢面对吧。

 

今天下午，我写了好几张字，看着字在进步心里还是很开心的，给他消息说，你给我买一根红绳子绑在我的脚上，我也不知道当时的自己是怎么的一个想法，只是觉得或许这绳子可以绑住我的心，这样我的心就不会想着我的德国。

今天，我收到了他的消息

我尽量快点找到可以见面的机会，然后你把衣服给我，你那件上次放在我这里的衣服也正好可以给你。

好的，你发我消息好类

好象想对你说写什么，又不知可以说什么。

想说什么你说啊。

就是不知道说些什么，知道的话就直接说了。

那心里现在是什么感受呢？

我想人与人之间本来就是这样吧，什么事情都有变的可能，好好对他吧。

我不知道该什么说，就当我自私吧，

没啊，这是种心情博大的表现，真的，我爱你，下辈子再见吧

我们没有缘分吧

不是这样吧，和他好好过吧……

知道了……

其实我也有很多的话要和你说，以朋友的身份说，可是我还是放弃了，对你说知道了。

 

 

 

 

 

 

 

知道了

忽然想到这个词，就是这样的生活状态，可是我知道现在的我的生活很充实，又回到了高中初始的那个状态，简单单纯。

原本以为自己会很在乎寝室里的气氛，感觉有一种被遗弃的感觉，可是实际上一点都没有，我很享受自己现在的这个状态，有他陪在我的身边，自己一个人看看书，只要有苏童在，就什么也不会难过了。

而且生活确实很多姿多彩的，我也很享受类。我   太爱现在的我了

 

 

我受伤了

从来没有人这样的伤过我

从来都没有,什么事情 ,我已经没有力气在说了,没有了

妈的一千遍

我想有整块的时间看电视,

我想有整块的时间打游戏,

玩我的强手棋,

我想啊,

我真的想有整块的时间可以阅读,

可是没有,我好想抽烟啊,我好想啊,

我难过死了^^^

我

忽然之间，天昏地暗，我想起了你，又想起了自己……
地震了，一周没有看报纸，因此没有真切的感受它的可怕。
哥哥在学校第一次和我说地震了的时候，我想不过是小地震吧，没有在意，以至后面学生会捐款的事情，我也是有力没有心的，给钱贝，不过是几杯摩卡吧。
今天出去，看到周末画报的地震特刊，看到那些图片的时候，我的眼眶都湿润了，忽然又一次感到生命的脆弱，感到生命的珍贵，忽然开始反省自己的生活。
对于生命，有比别人更多的感受，抑郁怔是那么容易的打败了我在那段时间，不断的嗜睡，不断的眼泪，不断的乞求爱的不要离开，不断的半夜被噩梦吓醒，不断的想要看到自己的鲜血，不断的对着电脑屏幕流泪，那么多的别人不曾遇到的痛苦。
MARS：
遇到你的时候，我说我的生活就要开出朵朵桃花来了，你问我为什么是桃花，我说因为是春天啊，和你在一起的日子，我很开心，你的每一句我爱你，你的每一个吻对于我来说都是礼物。
你让我的生活，没有了抑郁。以前我说，爱一个人是有责任的，那个责任就是让他她快乐，如果你没有这样的能力，如果你带去的只是痛苦，那么在爱也放弃吧。因为那样的爱是没有意义的。MARS你有让我快乐的能力，因为你疼着我，宠着我，爱着我。
我爱你，可能真的不及你爱我的那么多，可是我愿意和你在一起，我离不开你，我爱和你在一起的感觉……
这一次，我自己也毫不怀疑，我爱上你，爱上了你，看着你，就可以让我在茫茫人海里感到安定。

日子过到了MAY，很好的期待，因为是MAY，所以有很多的MAYBE出现。

和他在一起已经有十周了，我该怎么说这些事情呢？

今天知道妹妹和他分手了，看着她说，我其实是很想哭的，我同样看到了她内心的极力掩饰。我们都承受了这样的一个结果，我清楚的知道她的感受，可是呢，却什么都做不了……

我什么都不想说，我只想和哥哥说，我真的很爱你，我的哥哥，当初的一句戏言却真的成就了我们之间的兄妹关系，谢谢给了我这样的一个哥哥。

其实我一直想对你说，你爱我也不容易吧，我惊觉我爱你不够。

听这首歌的时候，我想到以后，我想到自己以后的生活，会想去德国，那会有一个男人不问结果的在上海等着我么，会么？

其实以后，我都不知道自己会在哪里？满世界的跑，带着我的相机，我的电脑，还有我的心，就只是这样，等得了的人等，等不了的人就散了。

昨天和他在一起，在那里喝着果汁，打着球。

第一次打球的时候，我怎么会知道我和他的世界有了现在的交集，我该怎么叙说我内心的感受，是爱还是什么，我竟弄不清楚，可是我深深地知道，我离不开现在的他。他的拥抱，他的吻，我都是那么爱的。

还有一些话，他的话，他的消息，我多么想以后的一天他可以陪着我去德国，陪我在那里喝咖啡，不论什么生活，没有经济的担忧，回到上海有我们自己的家……

 

还有他，MESSI ，我有些话想和你说：

或许你不会看见，但是我想和你说，以前的以前，我们两个人相爱，不顾一切，尤其是我，可是现在，我长大了，以前的以前，我们的爱是互不相欠的，可是以前是你欠我的，可是现在，是我甩开了这份你想要挽回的感情，我找到了另一份爱，我想说，你爱我其实真的不容易。

可是我们真的没有了缘分，没有了，真的没有了，所以请你生活好，请你一定要好好生活，我期待着你的BENZ。

今天是周末，很没有劲的，人很累，这一周又是有一天没有睡觉在MC里做色构，不断的想该怎么做，可是还是很烦，那本MILK被翻来翻去，还是没有任何的灵感，该怎么办呢？

想着自己还有素描的作业，还有周一要考的制图，我都纠结死了 ，丝毫没有要过长假的快乐感，也没有什么期待，印证了小学同学总是在春秋游前面的话，好事前面总有坏事的。

UGLY BETTY怎么都放不出，我不知道这是怎么了，电脑也纠结了吗？

痛苦啊，感情的快乐也不能相抵的痛苦，怎么办呢？