LIVE ALONE

今天上海下雨，这样的天真希望自己在重庆。

对于重庆的喜爱很奇怪，下雨天的重庆给我很美的感觉，江边的天气始终给人一种很干净的感觉。

一年来三次往返重庆，就在江边的青旅坐着，什么事情也不做，就是看江，然后吃饭，聊天，然后又是新的一天了。

然后就这样过...

  * 所谓测试网页语言

    * 就是用blogbus来试试

      * 忽然觉得要是成功了一定很有乐趣。

所以 \\ 学好计算机很重要。

所以我证明在duko wiki中可以使用的语言是不能放在html中使用的。

不过我觉得自己在这两天还是突破很多，第一我可以胆大的去深水区游泳，而且真的是游啊，第二，虽然是简单的语言，可是计算机言语的乐趣我逐渐产生了兴趣，这对于未来无疑是一种曙光啊~~

今天很早到公司，昨天又没有睡好。

想很多事情到最后就是睡不了了。

很久都没有在这里写很长的日志。

这么快就过去一年了，去年的一切都历历在目，为了考研，进出图书馆，什么都不用想的日子，真的是很美好。

我想工作是多么没有乐趣的一件事情，人的一辈子就是这样过去了吗？

每天上班，下班，日子不用当作日子在过，上班上班，下班就是吃饭，看电脑，睡觉。等待第二天上班。

昨天想到九月以后的日子就很恐惧，要是还是不是我想要的结果我会怎么样。

把头发越减越短，总觉得这样过去就会不存在。

可是它真的存在过么。

今天是6月24日，保存了的草稿到现在已经有两个星期了，没有忙什么，却好像一直没有停歇。

雨天也变成了晴天

我就想应该一切都会好的。

这几天一直下雨，听说雨一直要持续到6月底，对于这样的雨其实是没有什么讨厌的，反而一阵欣喜，这样的雨可以让我不再想去扫街，或者是去high，喝酒什么的，5月确实喝多了。

毕业了，总是有些怅然若失。

误会的解除，让我多开心，多开心。

最后我们还是很好的朋友。

然后就是上班，调整上班的时间，早上8点到下午四点，而我总是迟到。

下雨没有办法跑步，在家写毛笔，兰亭序写得如此飘逸。

上周去了杭州，看了黄耀明，美人。

昨天的我是有多高兴，多高兴，

荷叶，可以和你和好，你搂着我，我们不断喝酒，我吐你拍我，我们的感情中间有那么段间隔，可是我始终不会忘记，我最痛苦的时候，你陪我的那个通宵，一切的一切都消失了，这段感情真的很宝贵。

小俞，看到你现在可以这样，我真希望你可以幸福，我们抱着哭了。

小孙，你带我去最美的杭州，它永远都是我最爱的城市。

昨天的我真的很高兴，喝道吐为止，我从来都没有这样过。

这个五月，估计我是永远都不会忘记了。

我对你说：我什么都不在乎，什么都可以再创造。

你不相信自己，也不相信我。

其实或许你真的应该相信我。

我们在地铁分手，无数次都会这样发生，我买好票，你把手上的东西给我，是我在复旦买的书，还有昨天晚上我们在吃饭打包的菜，昨天吃饭的时候又一直说话，所以什么都没有吃下去。

我们是去往相反的方向，我叫你，脏先生，你停下来，我多希望你回头望一下我，我在叫你，脏先生，你还是停了，可还是没有回头，我再叫你，脏先生，你没有回头，你向前走。

昨天晚上，我做梦梦到你死了，我吓得在梦里哭起来，你抱我，对我说：我再也睡不着了。

那个时候是凌晨两点十七分。

曾经死亡离我很近，那么近，我深切体会到你现在的感受。

你要去旅游，你说你要去很多很多地方，我说，你给我寄明信片。

我矛盾到，我希望你快乐，可以去往自己想去的地方，做自己想做的事情，可是我多么希望你也能陪在我的身边，可以看着我快乐和难过。

我和你说，你出发之前来看我一下，你说，现在不是在看你吗，那个时候我多难过，你一定不知道，一定不知道。

我故作无所谓，笑着说：我支持你，我能够照顾好自己的心和人，等你调整好，我们快乐地在一起，我多么想你好。

人生这么长，我们都要照顾好自己之后，才能照顾别人。

你总觉得你没有这样的能力，连自己都照顾不好，怎么照顾好我。

我们甚至没有在站台上对望，地铁就来了。

到家门口的地铁站，就哭了。

有的时候，我也不相信自己对你如此的感情。

我支持你出去，即便心里不舍得，可是我知道要是想长久的走下去，一定要这样。

我支持你出去，是为了以后我们能够更好地在一起。

如果不能一起，那该多遗憾，多遗憾。

过去的日子是我最最快乐的日子，有你有我，以后的日子我希望也是这样。

有些事情以后还可以做，不需要在这个晚上做完，套用这样的一句话。

 

 

 

 

 

 

愿我们的爱能够继续，我一直在原地，你要记得。

 

 

我笑着看你，不求你多成功，只要我们可以两个人可以快乐。

 

 

 

我最喜欢这张照片。

 

 

 

 

和z先生和好的路上，总有很多事情要解决，要解决，总是解决不了。

我们在自己的路上走了很远很远，没有办法相同的路，这总是一种遗憾。

我退缩得厉害，当我把自己调整好，以为可以和你轻松地一起，可是事情真的不是那么简单。

你有你的，我有我的，我放不下你是真的，可是我必须放下也是真的，

不然我向前不了，内心告诉我，我真的不能给予你想要的东西，你也不能给予我想要的东西，我们还是各自走各自的路，各自有自己的未来，或许真的不应该比朋友感情更多了。

我要向前，我不敢相信你是这样的人，你懦弱，承受不了压力，却渴望成功，你对自己狠不心，希望我和你一起一样，不要向前，生活在现在这样的状态中，你不了解我，你以为我虚荣，你不知道我人生的理想，你不理解我的我真正要的是什么，你甚至不知道你自己要的是什么，又怎么来想我要的是什么呢。

而我要做的就是继续生活，工作考研，继续这样，只有自己的生活才会让人活得安心和自在。

我真的可以叫做不高兴，因为我真的不高兴了。

 

反反复复，你总是这样。
你和我说：你和我住吧。
我诚实地说：我退却的。
我不想你失望，可是我也不想自己太受伤，以后。

过去的几个月，我觉得再次消耗了我很多的体力和心力，

没有那么多的心思想很多事情

我能做的是做好自己

既来之则安之

可是我们再也回不到从前

那种我想一辈子靠着你的感觉

对我是种悲哀，对你或许是一种解脱。

所以真的像你以前短信种说的那样，我们都会有各自美好的将来。

字字入心，字字伤害了我的心。

 

那天，我一个人去复旦，站在新闻学院的楼里，给你打电话，然后我就哭了，你说不要哭。 第二天，你出现在我办公室的下面，我看到你，那一刻我的心知道，为了你，我什么都可以放弃。

我想的很好，如果我再见到你，我们也是很好的朋友，很理智地看这段关系，可是当我没有办法承受这样的结果的时候，我想你抱抱我。

看到你的时候，你和我对视，我摸着你的脸，你看着我，我和你说，你对于我真的很重要，只有你，可以让我放弃考研，只有你，我愿意考一辈子的研究生，这样你就可以照顾我一辈子，我是多么幼稚阿，多么幼稚阿。

看到你的时候，你抱着我，我就睡着了。

我知道未来的路还是要我自己走，遇到你以前，我对男人的要求很高，高帅多金。

遇到你之后，我什么都放弃了，只有你，我愿意和你一起奋斗。

昨天，今天。

昨天，我们坐在咖啡厅里，我说，我们开车去吧，问我朋友拿钥匙，因为他正好在学校。

于是，我们就出去了。

我不想诉说什么，你和我说 ，我和你说 。

宝贝就宝贝，爱就爱 ，不爱就不爱 。

该怎么样就怎么样！！！

明天去联通定IPHONE，这个让我觉得有保障一些，其他的什么APPLE STORE什么都不知道何时有，然后回学校。

今天不开心，去阿华那里，他见我不开心，送了我一瓶OPI指甲油给我，让我随便选颜色，好象在哄一个孩子，我认识他已经有四五年了，其实我只是他众多客人中的一个而已。

今天去APPLE STORE 为什么时候才有IP4，他们说不知道，然后去数码广场，已经长到6000加了，简直接受不了，我不如在买个AIR，还是联通靠谱，虽然要等一个月，我乐呵乐呵地和妈妈说，这样也好，正好生日的时候可以拿到，当作自己送给自己的生日礼物。

四年前，你和我说那些话，吃饭的时候，我们总是哭泣，你哭是因为我已经下了离开的决心，我哭是因为我终于赢了，一顿饭基本可以什么都不吃，最后散场。

今天在车上想，我已经有三年没有见过你了，人生就是这样。

我还是喜欢张爱玲的那句话，在时间的荒野里没有早一步，也没有晚一步，就这样遇到了，可是难道只能故作镇定地说：你也在这里吗？

一个朋友正在准备去美国的事情，和我说，我希望在美国可以遇到你，看到你每天一个人在图书馆看G的时候，其实还是很佩服你，可是我是一个不放过自己的人，我时常开玩笑说我要去美国念博士，我总比别人慢一拍。我和他说，I WOULD GO TO US ASAP。

那天遇到WINSTON，他也问我，有没有打算出国，我说，没有，可是我有想去交流的想法，考上了研究生是我现在最迫切的想法，没有多余的想法。

其实我只想，和王在一起，和你在一起……

这个夏天，一直一个人。

早上很早就醒，晚上很早就睡，波澜不惊，偶尔去阿华那里洗头。

在学校，没有什么好吃的，可是也没有力气出去吃东西，从图书馆到一食堂的距离正好，在远就不行了。

渐渐我开始习惯了这样，不会在吃饭的时候，想一个人不要去了，反正也没有什么意思，随便吃吃就好，所以刚开始的时候，寝室总是有很多的饼干，待它们被我吃完了之后，我想我还是需要宝贝一下自己，认真努力的一个人去吃饭。吃好饭去图书馆，去好图书馆回寝室，睡觉，起床，循环循环。

晓帆和颖搬到了南校区，我们的接触也变得很少，偶尔在图书馆碰到，问我吃饭吗，她们或许知道我是一个人，可是我往往和她们的生物钟不同，而且我已经习惯一个人了，不想大家在一起，浪费时间，我想在我想看书的时候，不想看书的时候就把游戏机上的每个游戏都打通关，然后在继续看书⋯⋯

我想半年之后，可以得到我想要的东西，我想要的⋯⋯

随之而来的就是物质上的东西，可是现在我觉得，这样的东西都太渺小，没有什么比我那张录取单更让我觉得开心的了，我时常想：拿什么来换，我都是愿意的，要付出多少努力，我也是愿意的。

18岁的时候，我做错了，20岁的时候，我选了现在的生活，我一点都没有后悔。

今天是母亲节,我先说，妈妈母亲节快乐.

距离上次写日志已经有很久了.

有很多的事情要做，要看原版的理论书,我总是在不断逃避.

还有很多的课程作业要完成，文具的差不多要好了,而厨房却还差很远,下周还要考货贷,真的是很讨厌.

还好家具设计的东西差不多搞定了.

诶诶诶,老娘要复习看书了!!!

到现在，我那么清楚地觉得自己老了，

自己老了。

我甚至都不知道我喜欢什么，将来的路要怎么走，

转眼间，这么老了，22岁，甚至我不敢面对。

哦，我那么清楚地知道自己老了！！

哦，青春就这样过去了！！